Het korte antwoord

Geen zin in seks is bij vrouwen heel gewoon, en het ligt bijna nooit aan de liefde. Meestal spelen er een paar dingen tegelijk: moeheid en drukte, sleur, ergernissen in de relatie, het lijf (de overgang, pijn bij het vrijen of medicijnen) en hoe zij zich in haar eigen vel voelt.

Wij krijgen er geregeld vragen over, van vrouwen en net zo vaak van hun partners. Dit vertellen wij hen:

  • Zin komt vaak pas onderweg: bij veel vrouwen kan de zin pas komen als het strelen al begonnen is, niet vooraf.
  • Eerst het lijf: doet vrijen pijn, bent u droger dan vroeger of slikt u medicijnen, ga dan naar de huisarts. Bij droogheid helpt een goed glijmiddel op waterbasis.
  • Haal de druk eraf: spreek af dat aanraken niet meteen tot seks hoeft te leiden; streeloefeningen helpen daarbij.
  • Praat erover, buiten de slaapkamer: over wat u dwarszit, ook over hygiëne en de taken in huis.
  • Blijft het maanden zo en heeft u er last van: dan is de huisarts of een seksuoloog een goede stap.

Waar ligt het bij u aan? Kruis in onze checklist aan wat u herkent en lees meteen wat u kunt doen.

Deze blog hoort bij ons overzicht over geen zin en spanning in het hoofd8 blogs: stress, ontspannen, streeloefeningen, geen zin bij mannen en vrouwen, libido en de overgangBekijk alle onderwerpenSluiten

In het begin van de relatie liep de seks lekker, maar in de loop van de tijd is dat minder en minder geworden.

Tot er uiteindelijk een situatie is ontstaan waarbij de vrouw een hele hoop dingen verzint om een vrijpartij maar te vermijden. Veel seksuologen met wie wij hebben gepraat de afgelopen jaren vertelden ons dat zij veel stellen ontvangen waarbij de dame geen zin meer heeft in seks.

Waaraan ligt dit? Waarom lijken er zoveel vrouwen te zijn die seks in hun relatie gaan vermijden? Natuurlijk komt het in elke relatie voor dat de dame geen zin heeft in seks en seks vermijdt, ook al heeft haar geliefde dat wel. Maar wat als dat heel vaak voorkomt? Lees dan verder.

Deze blog is voor de vrouw die zichzelf hierin herkent, en net zo goed voor haar partner. Kies hieronder waar u wilt beginnen.

Keuzewijzer

Waar wilt u beginnen?

Leest u dit voor uzelf of voor uw partner, wilt u eerst begrijpen wat er speelt of meteen iets doen? Kies een vak, dan ziet u waar u moet zijn: hier op de pagina of in een van onze andere blogs.

Kies een vak, dan verschijnt de route.

Waarom vermijden vrouwen seks in een langdurige relatie?

Vaak ligt de oorzaak bij het seksleven. Dat blijkt niet goed genoeg om er zin in te krijgen. En als u geen leuke seks ervaart, krijgt u er ook geen zin in. Dat is logisch.

Maar er speelt meestal meer. Zin in seks hangt bij de meeste vrouwen samen met de rest van het leven: of ze moe is, of er ruzie is, of ze zich gezien voelt, of vrijen pijn doet, en hoe ze over haar eigen lijf denkt. Vaak zijn het een paar dingen tegelijk, en ze versterken elkaar. Wie bang is dat het pijn doet, krijgt minder zin. Wie minder zin heeft, wordt minder nat en heeft sneller pijn. En zo draait het rondje verder.

En nee, het betekent bijna nooit dat de liefde weg is. Veel vrouwen houden zielsveel van hun partner en hebben toch geen zin. Van elkaar houden en zin hebben zijn twee verschillende dingen; voor veel mensen zijn knuffelen en nabijheid zelfs belangrijker dan seks.

Wat is geen zin in seks eigenlijk?

Geen zin in seks betekent dat u weinig of geen behoefte voelt om te vrijen, ook als het moment er wel naar is. Het is geen ziekte: bijna iedereen heeft periodes met minder zin, en het wordt pas een probleem als u of uw partner er last van heeft.

Zin komt vaak pas als u eenmaal bezig bent

Veel vrouwen denken dat er iets mis met ze is, omdat de zin niet meer vanzelf opborrelt zoals in het begin van de relatie. Maar bij heel veel vrouwen werkt het andersom. Eerst komt de aanraking, dan de ontspanning en de opwinding, en pas dan de zin. Wie wacht tot de zin er vanzelf is, kan lang wachten. Seksuologen noemen dat responsief verlangen: zin die ontstaat als reactie op strelen en zoenen.

Een ouder stel ligt ontspannen en glimlachend tegen elkaar aan in bed, onder een wit dekbed
Bij veel vrouwen komt de zin pas als ze ontspannen tegen elkaar aan liggen, niet vooraf.

Isolde (48) schreef ons dat ze dacht een laag libido te hebben, omdat haar man altijd het initiatief neemt. Ons antwoord in de vragenrubriek was geruststellend: haar zin is niet kleiner, hij wordt alleen op een andere manier wakker. En daar heeft u zelf invloed op.

Hoe gewoon is het?

  • Ruim de helftVan de vrouwen die het afgelopen jaar seks hadden, had ruim de helft minstens drie maanden weinig of geen zin in seks. Bij mannen is dat bijna een derde.Rutgers, Monitor Seksuele Gezondheid 2023 (met RIVM en CBS), tabel 8.1.1
  • 1 op de 6Een op de zes vrouwen die het afgelopen jaar seks hadden, had vaak of altijd weinig of geen zin in seks. Bij mannen is dat 3 procent.Rutgers, Monitor Seksuele Gezondheid 2023 (met RIVM en CBS), tabel 8.1.2
  • 8 procentAcht procent van de vrouwen had vaak of altijd weinig zin in seks en had daar behoorlijk of erg veel last van. Bij mannen is dat 1 procent.Rutgers, Monitor Seksuele Gezondheid 2023 (met RIVM en CBS), tabel 8.1.3
  • Ruim 3 op de 4Van de vrouwen met een seksueel probleem waar ze veel last van hebben, zocht ruim drie op de vier nergens hulp. Twee procent ging naar een seksuoloog.Rutgers, Monitor Seksuele Gezondheid 2023 (met RIVM en CBS), tabel 8.1.5

U bent dus zeker niet de enige. Toch praten weinig vrouwen erover, ook niet met hun eigen partner, en dat maakt het eenzamer dan het hoeft te zijn.

Boeken over zin en verlangen

Herkenbare signalen: hoe ziet seks vermijden eruit?

Wie geen zin heeft, gaat vaak ongemerkt vermijden. Niet uit onwil, maar omdat nee zeggen lastig is. Dit zijn de bekendste manieren:

  1. Grote t-shirts dragen in bed die onaantrekkelijk maken
  2. Later na bed gaan, nadat de man al ligt te slapen. Of juist heel vroeg.
  3. Man beginnen te zoenen en aan te raken als ze op het punt staan de deur uit te gaan en er geen vrijpartij op kan volgen
  4. Last hebben van hoofdpijn
  5. Lang last van mentruaties, ervoor, tijdens en erna
  6. Doodmoe (en dat ook zeggen) in bed vallen
  7. Ruzie maken
  8. Knuffelen en aanraken ontwijken, omdat het tot seks zou kunnen leiden
  9. Gesprekken over het seksleven uit de weg gaan

De lijst is natuurlijk langer, en de meeste dames weten er nog wel een paar uit hun mouw te schudden.

Herkent u zich erin, als vrouw of als partner? Dan is dat geen reden om u te schamen of boos te worden. Vermijden is bijna altijd een gevolg: het is de manier waarop iemand nee zegt zonder het hardop te hoeven zeggen. De vraag is dus wat erachter zit.

Dat zoeken we hieronder uit. Wilt u meteen weten waar het bij u aan ligt, doe dan de checklist.

Veelvoorkomende oorzaken van verminderd verlangen

We zetten hier een aantal veelgehoorde opmerkingen op een rijtje. Eerst wat er tussen u en uw partner speelt, daarna wat er in uw eigen lijf en hoofd gebeurt.

Hygiëne

Tja, u zou het misschien niet als eerste bedenken, maar we zetten dit punt wel op de eerste plek.

Een schoon, fris en lekker geurend lichaam is de basis van een fijne vrijpartij. Het is een belangrijk punt, ook al omdat hier weinig met elkaar over wordt gesproken. Het is toch erg lastig voor de meeste dames om onderwerpen in deze sfeer te bespreken. Wel zonde, want deze issues zijn vaak zo makkelijk op te lossen.

De meeste mensen douchen 's ochtends. Dan zijn ze de hele dag lekker fris. Maar als u 's avonds met zijn tweeën in bed terechtkomt, is de frisheid er natuurlijk wel wat vanaf. Orale seks kan dan een onsmakelijk vooruitzicht zijn. We willen hiermee niet zeggen dat u elke keer voor seks 's avonds moet douchen, maar wel dat er heel veel dames zijn, die bepaalde dingen in bed dan niet opwindend vinden.

Een aantal hygiëne problemen die worden genoemd.

  • Ongepoetste tanden en een koffiesmaak
  • Ongewassen penis
  • Niet fris ruiken

Bernadette:“Mijn man begint me na het eten te zoenen als hij zin heeft in seks. Maar dan heeft hij vaak net een sigaar gerookt en ik vind dat heel vies. Ik wijs hem dan af, maak er een grapje van. Maar van seks komt het daarna niet meer. Ik heb het er met hem nooit in een serieus gesprek over gehad. Dat zou ik eigenlijk moeten doen.”

Vera:“Ik houd heel veel van mijn man, maar zijn persoonlijke hygiëne is niet super. Daar had ik in het begin van de relatie nog niet zoveel last van. Maar nu irriteert het me als hij me wil zoenen en ik zijn zweet ruik”

Angela:“Ik wil best wat opwindender dingen doen in bed en hem oraal bevredigen, maar daar heb ik geen zin in als hij niet gedouched heeft. Ik denk trouwens niet dat hij dit weet. Ik heb het hem nooit verteld. Als hij niet gedouched heeft en wil vrijen zeg ik dat ik me te moe voel. Of dat ik ongesteld moet worden. Ik vind het toch lastig om hem te vertellen dat hij stinkt en moet douchen. En ergens vind ik ook dat hij dat zelf zou moeten weten. Ik ben toch zijn moeder niet?”

Wat helpt? Het is minder ingewikkeld dan het lijkt. Zeg het luchtig op een rustig moment, niet op het moment dat hij u wil zoenen. Of maak er iets fijns van, en nodig hem uit om samen te douchen voor het vrijen. En bent u de partner: even tanden poetsen en douchen voor het slapengaan is een klein gebaar dat vaak meer doet dan een bos bloemen.

De seks is saai geworden

Als de seks vaak hetzelfde is, is dat dodelijk voor lust en verlangen. U krijgt ook geen zin meer in kreeft als u het vaak hebt gegeten. Zeker voor vrouwen geldt dit.

Laura:“Mijn man doet erg zijn best hoor en ik houd van hem, maar de seks is zo voorspelbaar. Ik weet waar hij gaat strelen, hoe en wat de volgende stappen zijn. In mijn gedachten maak ik het opwindender, maar dat lukt niet altijd. Ik weet het niet, ik heb er gewoon niet meer zo'n zin in om te vrijen met hem”

Variatie hoeft niet groots te zijn. Een ander moment van de dag, een andere kamer, veel langer de tijd nemen voor het begin, of een avond waarop het doel niet seks is maar samen genieten. Sommige stellen lezen samen een spannend boek, of halen een spel in huis uit onze erotische spellen: dan begint het gesprek vanzelf. En wie slow sex probeert, haalt de haast eruit.

Weet u niet goed wat u zou willen?Dat is heel gewoon na jaren hetzelfde. Onze fantasietest laat in een paar minuten zien welke kant u op wilt, en geeft u meteen iets om samen over te praten.

Start de fantasietest

Man niet aantrekkelijk meer

De man kan in de loop van de tijd minder aantrekkelijk zijn geworden. Dikker bijvoorbeeld.

Angelique:“Mijn man is een tijd geleden zijn baan verloren. Nu zit hij het grootste deel van de dag binnen achter zijn computer te stressen. Vroeger droeg hij een pak toen hij thuis kwam en was hij vol zelfvertrouwen. Nu draagt hij een soort joggingpak en zit erbij als een geslagen hond. Ik hou wel van hem en heb medelijden met hem, maar sexy vind ik hem nu niet”

Pijnlijk om te lezen als u de man bent, en lastig om te zeggen als u de vrouw bent. Toch is het vaak minder hopeloos dan het klinkt. Aantrekkingskracht zit voor veel vrouwen vooral in hoe iemand zich voelt en gedraagt: of hij lekker in zijn vel zit, voor zichzelf zorgt en aandacht voor haar heeft. Een lezeres die ons schreef dat ze haar man niet meer aantrekkelijk vond, kreeg van ons het advies om het te bespreken, open en liefdevol, want pas dan weet hij waar ze mee zit. Lees haar vraag en ons antwoord.

Irritaties en ruzie

Ruzies, irritaties en boosheid kunnen ertoe leiden dat een vrouw seks gaat weigeren of vermijden. Een vrouw kan dit doen omdat ze geen zin krijgt in seks als er niet voldoende verbinding en intimiteit is. Het kan ook voorkomen dat ze het doet om haar partner te straffen. Ze kan hem bijvoorbeeld zo straffen omdat hij haar niet voldoende waardeert of haar niet voldoende steunt en helpt.

Karen:“Mijn man is vrij egoïstisch. Ook op het gebied van seks. Hij denkt vrijwel uitsluitend aan zichzelf. Als hij is klaargekomen, is het ook meteen afgelopen met het vrijen. Ook al ben ik nog in de mood en heb ik nog geen orgasme gehad. Ik baal ervan en heb geen zin meer om hem op deze manier te pleasen. Misschien straf ik hem ook wel hiervoor met het vermijden van seks”

Ellen:“Ik ben vaak eerder thuis dan mijn man. Ik ga dan koken en zorg voor de kinderen. Als hij thuis komt schuift hij aan een kant-en-klare tafel aan. Vaak moet ik dan ook nog opruimen omdat hij dan nog wat moet werken. Ik heb het gevoel dat ik het altijd druk heb. En ik vind dat hij maar weinig helpt. Hij ziet ook niet hoe druk het voor mij is. Ik ga gewoonlijk eerder naar bed om ervoor te zorgen dat ik niet met hem hoef te vrijen. Of ik maak ruzie zodat de sfeer gespannen is en hij ook geen zin in seks heeft. Ik heb het gevoel dat seks een to-do ding is op mijn lijstje. Net zoals de kinderen naar bed brengen en boodschappen doen”

Voor veel vrouwen begint zin bij verbinding. Ergernissen over wie wat doet in huis, over aandacht of waardering, gaan mee naar bed. Dan helpt het weinig om alleen naar de seks te kijken. Zeg wat u dwarszit op een rustig moment, verdeel de taken eerlijker, en zorg eerst dat het buiten de slaapkamer weer goed voelt. En bent u de partner van een Karen: haar plezier telt net zo zwaar als het uwe. Hoe u haar echt verwent, leest u in Wat wil een vrouw in bed?

Maar het kan ook bij de vrouw zelf liggen

De dame is bijvoorbeeld te gestrest en te druk om te kunnen genieten van seks. Of ze zit niet lekker in haar vel. Ze vindt zichzelf bijvoorbeeld te dik. Ook kunnen er lichamelijke oorzaken zijn.

Moe, druk en gestrest

Met jonge kinderen, een drukke baan of de zorg voor een ouder is er aan het eind van de dag weinig over. Stress laat weinig ruimte voor zin, en wie slecht slaapt, wil vooral slapen. Vaak komt de zin vanzelf terug als u ontspannen bent en tijd heeft, bijvoorbeeld op vakantie. Hoe stress uw zin en uw lijf beïnvloedt, leest u in stress en seks; met ontspanningsoefeningen kunt u vanavond al beginnen.

Niet lekker in uw vel

Wie zich schaamt voor haar lijf, laat zich minder graag zien en aanraken, en gaat het vrijen soms vermijden zonder het zelf door te hebben. Ook somberheid en angst halen de zin weg. Begin bij uzelf: wat vindt u fijn, als niemand kijkt? Meer daarover in masturberen als vrouw.

Iets naars meegemaakt

Een vervelende ervaring met seks, zoals misbruik, aanranding of steeds afgewezen worden, kan jaren later nog meespelen, ook als u er nooit over praat. Daar hoeft u niet alleen mee te blijven zitten; lees seksueel trauma verwerken, en weet dat een seksuoloog of psycholoog u kan helpen.

Verlangen na de overgang en bij gebruik van medicatie

Rond de overgang verandert er veel in het lijf. Door minder oestrogeen wordt de huid van de vagina dunner, er stroomt minder bloed naartoe, en het duurt langer voordat u vochtig wordt. U kunt nog net zo veel zin krijgen; het duurt alleen langer (bron). Gaat er iets in de vagina voordat die vochtig is, dan kan dat branden of pijn doen. En wie pijn verwacht, krijgt natuurlijk minder zin; vrouwen zeggen dat vaak niet hardop, ze zeggen dat ze moe zijn. Uw seksleven houdt daar niet op; het vraagt alleen andere zorg. Meer in geen zin meer na de overgang en menopauze, overgang en seks.

Wat helpt bij droogheid

Een goed glijmiddel op waterbasis maakt al veel verschil. Wij gebruiken zelf graag Hydra+, ons eigen glijmiddel: zacht, wat dikker en het plakt niet. Is het slijmvlies droog of geïrriteerd, dan is Pjur Med Repair fijn, met hyaluronzuur. Een vochtinbrenger zoals JO Renew gebruikt u ook los van het vrijen. Helpt dat niet genoeg, vraag dan de huisarts naar een middel met een klein beetje hormoon voor in de vagina. Dat helpt tegen de droogheid; de zin zelf komt er niet vanzelf mee terug, daarvoor zijn de rest van deze blog en vooral tijd en aandacht. Alles op een rij in vaginale droogheid en glijmiddel bij de overgang.

Pijn bij het vrijen? Ga altijd naar de huisarts

Pijn bij het vrijen verdient altijd aandacht van de huisarts. De oorzaak kan droogheid zijn, maar ook een gespannen bekkenbodem, een infectie of iets anders dat behandeld kan worden. Lees ook pijn bij het vrijen, een veelvoorkomende klacht.

Medicijnen en de pil

Sommige medicijnen dempen de zin: vooral antidepressiva, maar ook middelen tegen hoge bloeddruk of psychose. Van de pil kan de zin minder worden, maar soms juist meer. Stop nooit zelf met een medicijn. Bespreek het met uw arts: vaak is er een ander middel of een andere dosis die uw seksleven minder belast. Meer in antidepressiva en seks.

Ziektes en behandelingen

Ook diabetes, een schildklier die niet goed werkt, hart- en vaatziekten, langdurige pijn en de behandeling van kanker kunnen de zin wegnemen. Dan is het geen kwestie van willen; vraag uw arts gerust wat er bij u meespeelt.

Bij droogheid: glijmiddel en vochtinbrenger

Lang geen seks: wat doet dat met een vrouw?

Op zichzelf is lang geen seks niet schadelijk: uw lijf loopt er geen schade door op, en er zijn vrouwen die zich zonder seks helemaal goed voelen. Wel wordt de huid van de vagina na de overgang dunner, en duurt het langer voordat u vochtig wordt. Begin dan niet meteen met vrijen. Goed opgewonden raken maakt de vagina vochtiger; neem dus de tijd voor strelen en zoenen, en gebruik ruim glijmiddel.

Het grootste gevolg zit vaak tussen u in. De een begint, en voelt zich afgewezen als de ander niet wil. De ander merkt die teleurstelling en gaat aanraken uit de weg, bang dat er dan seks van verwacht wordt. Tot er niemand meer begint, en de afstand groeit zonder dat iemand het zo bedoelt. Houd daarom aanraking in uw leven, ook zonder seks: knuffelen, een hand op de rug, samen op de bank.

En bent u allebei tevreden zonder seks? Dan is er niets aan de hand. Het wordt pas een probleem als een van u er last van heeft.

Wanneer is het meer dan een dip? HSDD en wanneer u hulp zoekt

Een periode met minder zin hoort bij het leven. Het wordt anders als het lang aanhoudt, als u of uw partner er verdriet van heeft, of als er pijn bij komt kijken. Artsen spreken dan van verminderd seksueel verlangen, of met de Engelse afkorting HSDD: een aanhoudend gebrek aan zin en fantasieën over seks, waar iemand zelf last van heeft. In Nederland geldt dat voor ongeveer 8 procent van de vrouwen die het afgelopen jaar seks hadden (bron). Schrik niet van dat woord: het betekent vooral dat er hulp voor is.

Ga naar de huisarts of een seksuoloog als:

  • het minder zin hebben langer dan een half jaar aanhoudt;
  • u of uw partner er regelmatig verdriet of frustratie van heeft;
  • vrijen pijn doet;
  • u vermoedt dat een medicijn, de hormonen of iets anders in uw lijf meespeelt;
  • er schaamte, schuld of iets naars rond seks speelt.

De huisarts is een goede eerste stap. Praten over seks is voor veel mensen niet makkelijk, maar u hoeft zich niet te schamen: uw huisarts is gewend om hierover te praten en kan u zo nodig doorsturen naar een seksuoloog of een bekkenfysiotherapeut. Vraag gerust om een arts van uw eigen geslacht als u zich daar veiliger bij voelt. Hoe zo'n eerste gesprek gaat, leest u in voor het eerst naar een seksuoloog.

Checklist

Waar ligt het bij u aan? Doe de checklist

Kruis aan wat u herkent, en u ziet meteen waar u kunt beginnen, met de stukken in deze blog die erbij horen. Vult u dit in voor uw partner? Kruis dan aan wat u bij haar ziet; de tips zijn voor u allebei.

Waar ligt het bij u aan?Veertien vragen in drie groepen, met bij elk antwoord wat u kunt doen. Het kost een paar minuten.Open de checklist
Het lijf
Het hoofd
Samen

Mijn vrouw wil geen seks meer: wat kunt u als partner doen?

Veel mensen die deze blog lezen, zijn niet de vrouw zelf maar haar partner. Herkent u dat? Dan bent u vast al een tijd aan het zoeken, en misschien voelt u zich afgewezen. Dit geven wij u mee.

Een man en een vrouw van rond de vijftig zitten van achteren gezien op een bankje aan het water, met wat ruimte tussen hen in, in de herfst
Soms zit u naast elkaar en voelt het toch ver weg.
  1. Neem het niet persoonlijk, wel serieus. Geen zin zegt meestal niets over hoeveel zij van u houdt. Het zegt wel dat er iets is wat aandacht vraagt.
  2. Druk maakt het erger. Wie steeds laat merken dat hij wil, krijgt vaak juist minder. Hoe moeilijk ook: stop een tijd met vragen en aandringen.
  3. Raak haar aan zonder bijbedoeling. “Mijn vrouw wil niet meer aangeraakt worden” horen wij vaak. Dat komt geregeld doordat elke aanraking op seks uitloopt, zodat zij elke knuffel als een vraag gaat voelen. Spreek af dat knuffelen een tijd gewoon knuffelen is, en houd u daaraan. Streeloefeningen helpen daarbij.
  4. Kijk eerlijk naar uw eigen deel. Hygiëne, haar plezier in bed, de taken in huis, hoe u erbij loopt: de vrouwen hierboven noemen het allemaal. Daar kunt u morgen al iets aan doen.
  5. Vraag niet of het aan u ligt, vraag of het pijn doet. Daar krijgt u vaker een eerlijk antwoord op. Na de overgang is pijn bij het vrijen een veelvoorkomende reden die zelden hardop wordt gezegd.
  6. Zeg haar dat u haar mooi vindt, buiten de slaapkamer. Niet als opstapje naar seks, maar gewoon omdat het waar is. Dat doet vaak meer dan u denkt.
  7. Bied aan om samen hulp te zoeken. Bij de huisarts of een seksuoloog. Zo wordt het iets van u allebei, en ligt het niet alleen bij haar.

Een man schreef ons over zijn vrouw van 58, die weinig zin heeft en zich niet sexy durft te voelen. Wat wij hem meegaven: dat zij zich niet sexy voelt, gaat over hoe zij naar zichzelf kijkt, niet over hoe hij haar ziet. Geef haar de ruimte om rustig op gang te komen, zonder dat het meteen ergens naartoe moet. Lees zijn vraag en ons hele antwoord, en de vraag van Sjaak (71), wiens vrouw zich al jaren omdraait: mijn vrouw wil geen seks meer en ik voel me afgewezen.

Blijft het verschil tussen u groot, lees dan verder in verschil in zin. En heeft u zelf juist geen zin meer? Daarover gaat geen zin in seks bij mannen.

Hoe pakt u het samen aan? Concrete stappen

Hoe nu verder?

Praten is altijd de eerste stap naar een oplossing. Wat de oorzaak ook is. Het seksleven is van u allebei. U kunt het niet hebben zonder de ander. Problemen en uitdagingen heeft u dan ook altijd samen. Dat geldt ook voor de oplossingen.

Twee koppen koffie op een houten keukentafel bij het raam, met twee stoelen: een rustig moment om samen te praten
Een rustig moment aan de keukentafel is vaak een betere plek voor dit gesprek dan het bed.

Verminderd verlangen lost u zelden op met een gesprek of een avond. Wel zijn er stappen die u samen kunt zetten. Kies wat bij u past en bouw rustig op:

  1. Kies een rustig moment, buiten de slaapkamer. Zonder verwijten, vanuit uzelf: “Ik merk dat ik minder zin heb, en ik wil samen kijken hoe dat komt.” Alleen het al uitspreken lucht vaak op.
  2. Laat het lijf nakijken als er pijn, droogheid, medicijnen of de overgang meespelen. Een glijmiddel of een ander medicijn kan veel verschil maken.
  3. Haal de druk eraf: aanraken mag een tijd gewoon aanraken zijn. Met streeloefeningen strelen u elkaar om de beurt, zonder doel.
  4. Zoek nabijheid zonder seks. Knuffelen, hand in hand op de bank, samen wandelen, echt luisteren aan tafel. Voor veel vrouwen is dat de bodem waarin de zin weer kan groeien.
  5. Maak tijd voor elkaar. Een vaste avond zonder kinderen en zonder telefoon. Een afspraak maken is niet zwak; het laat juist zien dat u aandacht aan elkaar wilt geven.
  6. Zoek samen wat u wel prikkelt. Denk terug aan een keer dat het wel fijn was: waarom lukte het toen? Zeg steeds wat u wel en niet fijn vindt, en probeer iets nieuws.
  7. Zorg voor uzelf. Genoeg slaap, wat beweging en minder stress doen meer voor de zin dan veel mensen denken.
  8. Kom u er samen niet uit, ga dan samen naar een seksuoloog; daar is die voor.

Gesprekstarters voor een rustig moment

Weet u niet hoe u moet beginnen? Deze vragen helpen, ook als u er allebei een beetje tegen opziet. Hoe u zo'n gesprek verder voert, leest u in praten over seks.

Een vraag per keer, om om de beurt te beantwoorden, zonder te oordelen. Klik voor een nieuwe vraag, of bekijk ze allemaal.

  1. Wanneer voelde je je de laatste keer echt dicht bij mij?
  2. Wat mis je het meest van hoe het vroeger tussen ons was?
  3. Wat helpt jou om aan het eind van de dag te ontspannen?
  4. Hoe zou een avond eruitzien waarop niets hoeft?
  5. Welke aanraking vind je fijn, ook als die niet tot seks leidt?
  6. Is er iets wat ik doe waardoor je juist minder zin krijgt?
  7. Heb je weleens het gevoel dat seks een taak is geworden?
  8. Wat kan ik in huis meer doen, zodat jij wat meer lucht hebt?
  9. Wanneer voel jij je aantrekkelijk?
  10. Is er iets in je lijf veranderd waar we rekening mee kunnen houden?
  11. Wat vond je vroeger spannend, en zou je dat nog willen?
  12. Wanneer hadden we voor het laatst echt fijne seks, en waarom lukte het toen wel?
  13. Wat zou je in bed weleens anders willen?
  14. Hoe kan ik je laten merken dat ik zin heb, zonder dat het druk voelt?
  15. Wat zou het makkelijker maken om hierover te praten?
  16. Zullen we samen eens iets nieuws proberen, zonder verwachtingen?

Liever eerst lezen?

Dan raden wij drie boeken aan. Wellust van seksuoloog en arts Elise van Alderen ontkracht twaalf mythes over de zin van vrouwen, met oefeningen. Sex-out van seksuoloog Mariëtte Sinninghe Damsté is voor wie seks is gaan voelen als iets wat moet. En Erotische intelligentie van Esther Perel gaat over de vraag hoe u kunt verlangen naar iemand die u al zo goed kent.

Een massage als begin

Een massage is een mooie manier om weer aan te raken zonder dat er iets hoeft. Steek de massagekaars Ignite the Night van BodyGliss aan; die smelt tot warme olie die u zo op de huid giet. Het boek Erotische massage: stap voor stap leren laat met meer dan honderd tekeningen zien hoe u het doet. Meer olie vindt u bij onze massageolie en massagekaarsen, en in massageolie getest leest u welke wij het fijnst vinden.

Samen weer aanraken: massagekaars en -olie

Ervaringen van lezers

Onder deze blog schreven lezers ons over hun eigen situatie. Vaak de partner, en dat zegt ook iets: die zoekt net zo hard naar een antwoord. Wat ze schreven, met wat wij erover denken.

Een vrouw over de hygiëne van haar man

Zij schreef ons: “Mijn man zijn hygiëne kan stukken beter, ik lig er dan naast en ruik zweet enz. Niet echt uitnodigend om dan seks te hebben…” Zo herkenbaar, en net als bij Vera hierboven vaak makkelijker op te lossen dan het voelt: een luchtig woord, of samen onder de douche.

Peter (56)

Hij zou graag vaker willen, en zijn vrouw meer willen verwennen, maar zij vermijdt het en alles lijkt te veel. Juist dan helpt het om een tijd niets te willen: aanraken zonder doel haalt de druk weg, voor u allebei.

De vibrator op het nachtkastje

Een man schreef dat zijn vrouw niet met hem wil vrijen, maar wel stiekem haar vibrator pakt. Hij masseert haar elke avond voor het slapengaan. Toen hij op een nacht uit bed ging en terugkwam, lag de vibrator op het nachtkastje, en dat deed hem veel pijn. Dat begrijpen wij. Toch zegt het vaak minder over hem dan het voelt: alleen vrijen is iets anders dan samen vrijen, zonder verwachtingen en zonder iemand om rekening mee te houden. Het kan zelfs een opening zijn. Vraag haar, zonder verwijt, wat ze eraan fijn vindt, en of ze hem eens samen wil gebruiken. En misschien voelt die massage elke avond voor haar als een vraag; maak hem dan eens echt vrijblijvend.

Twintig jaar samen, en een verschil

Een man schreef dat de seks met zijn vriendin prima is als het ervan komt, maar dat het hooguit eens per twee weken is, terwijl hij twee keer per week zou willen. Het initiatief komt altijd van hem, en zij vindt het gedoe na de seks, het opfrissen, vervelend. Hij vroeg: hoe zou je hiermee omgaan? Dit klinkt als een verschil in behoefte, en dat komt in veel lange relaties voor. Praat over wat ieder echt nodig heeft; soms gaat het minder om hoe vaak dan om nabijheid. En neem haar praktische bezwaar serieus: een handdoek en een paar doekjes naast het bed, of samen onder de douche, maken het gedoe al kleiner. Meer in verschil in zin.

Wilt u ook iets kwijt? Onderaan deze pagina kunt u reageren, en een vraag mag u ons altijd mailen.

Tot slot

Geen zin is meestal een teken dat er iets anders aandacht nodig heeft: rust, een gesprek, een lijf dat verandert, of een relatie die weer wat onderhoud kan gebruiken. Begin klein. Een kop koffie aan de keukentafel kan al genoeg zijn om het gesprek te beginnen.

En weet dat u er niet alleen voor staat. Komt u er samen niet uit, dan zijn de huisarts en de seksuoloog er voor u. En heeft u een vraag aan ons, mail ons gerust; we denken graag met u mee.

Veelgestelde vragen over geen zin in seks bij vrouwen

Antwoorden op uw vragen KlikTik op een vraag voor het antwoord
Waarom heeft mijn vrouw geen zin meer in seks?

Meestal door een paar dingen tegelijk: moeheid en stress, sleur, ergernissen in de relatie, en het lijf, zoals de overgang, pijn bij het vrijen of medicijnen. Ook hoe zij zich in haar eigen vel voelt telt mee. Het betekent bijna nooit dat de liefde weg is. Met de checklist in deze blog ziet u snel waar u kunt beginnen.

Lang geen seks: wat zijn de gevolgen voor een vrouw?

Op zichzelf is lang geen seks niet schadelijk: uw lijf loopt er geen schade door op, en er zijn vrouwen die zich zonder seks helemaal goed voelen. Na de overgang wordt de vagina wel dunner en duurt het langer voordat u vochtig wordt; neem dan de tijd voor strelen en gebruik ruim glijmiddel. Het grootste gevolg zit vaak in de relatie: hoe langer het duurt, hoe hoger de drempel om weer te beginnen.

Mijn vrouw wil niet meer aangeraakt worden, wat nu?

Vaak komt dat doordat elke aanraking op seks uitloopt, zodat elke knuffel als een vraag gaat voelen. Spreek af dat aanraken een tijd niet tot seks hoeft te leiden, en houd u daaraan. Streeloefeningen helpen om weer zonder druk aan te raken. Vraag ook of vrijen pijn doet: na de overgang is dat een veelvoorkomende, onuitgesproken reden.

Is het normaal om in een lange relatie minder zin te hebben?

Ja. Bijna iedereen heeft periodes met minder zin, en in een lange relatie verdwijnt de spanning van het begin. Veel van elkaar houden betekent niet automatisch veel zin hebben; voor veel mensen zijn knuffelen en nabijheid zelfs belangrijker. Het wordt pas een probleem als u of uw partner er last van heeft.

Kunnen de overgang, de pil of medicijnen de zin wegnemen?

Ja. Rond de overgang wordt de vagina vaak droger, waardoor vrijen minder fijn of pijnlijk kan worden, en dan zakt de zin vanzelf. Ook antidepressiva, bloeddrukmiddelen en soms de pil kunnen de zin dempen, al kan de pil de zin soms juist vergroten. Stop nooit zelf met een medicijn, maar bespreek het met uw huisarts.

Wanneer ga ik met geen zin naar de huisarts of een seksuoloog?

Als het langer dan een half jaar aanhoudt en u of uw partner er last van heeft, als vrijen pijn doet, als u denkt dat een medicijn of de overgang meespeelt, of als er schaamte of iets naars meespeelt. De huisarts is gewend om hierover te praten en kan u doorsturen naar een seksuoloog of een bekkenfysiotherapeut. Hoe dat gaat, leest u in voor het eerst naar een seksuoloog.

Wat is HSDD?

HSDD is de Engelse afkorting voor verminderd seksueel verlangen: een aanhoudend gebrek aan zin en fantasieën over seks, waar iemand zelf last van heeft. In Nederland heeft ongeveer 8 procent van de vrouwen die het afgelopen jaar seks hadden vaak of altijd weinig zin en daar echt last van. Een tijdje minder zin is nog geen HSDD, en er is hulp voor, via de huisarts of een seksuoloog.

Hoe kunt u als vrouw minder passief zijn in bed?

Kijk eerst wat u zelf fijn vindt, bijvoorbeeld met de tips in masturberen als vrouw, en vertel of laat zien wat u wilt. Neem af en toe het initiatief op een moment dat bij u past, en probeer samen iets nieuws, zoals een spel of de fantasietest. Passief zijn komt vaak voort uit onzekerheid, of uit seks die niet om u draait, en dat mag allebei veranderen.

Hoe lang kan een vrouw zonder seks?

Zo lang als ze wil: lang geen seks is op zichzelf niet schadelijk, en sommige vrouwen voelen zich zonder seks helemaal goed. Na de overgang kan de vagina wel dunner en droger worden; de eerste keer na lange tijd gaat dan fijner met rustig opbouwen en ruim glijmiddel. Het wordt pas een probleem als zij of haar partner er last van heeft.

Helpt een glijmiddel tegen geen zin?

Niet tegen de zin zelf, wel tegen droogheid en pijn, en die kunnen de zin flink in de weg zitten. Kies een glijmiddel op waterbasis, zoals Hydra+ of Pjur Woman Aloe; bij een droog of geïrriteerd slijmvlies is Pjur Med Repair fijn.

Bronnen en verantwoording

Voor dit artikel gebruikten wij de oorspronkelijke tekst van deze blog, de vragen en reacties die we van lezers en klanten krijgen, en de bronnen hieronder. Dit artikel geeft algemene informatie en vervangt geen gesprek met uw huisarts of een seksuoloog.

  1. Nederlands Huisartsen Genootschap (2026). Thuisarts: Ik heb minder zin in seks. bekijk bron
  2. Nederlands Huisartsen Genootschap (2023). NHG-Standaard Seksuele klachten (M87). bekijk bron
  3. Nederlands Huisartsen Genootschap (2024). NHG-Standaard De overgang (M73). bekijk bron
  4. Nederlands Huisartsen Genootschap (2026). Thuisarts: Ik heb jeuk en een droge vagina door de overgang. bekijk bron
  5. Rutgers (2025). Seksualiteit.nl: Geen zin in seks. bekijk bron
  6. Rutgers (2024). Seksualiteit.nl: Zin in seks. bekijk bron
  7. De Graaf H, Kraan Y, Oldenhof A, Joemmanbaks F (2024). Monitor Seksuele Gezondheid 2023. Rutgers, in samenwerking met RIVM en CBS. bekijk bron
  8. Relatietherapeuten Register Nederland (2026). Relatie zonder seks of seksloos huwelijk: wat het betekent. bekijk bron
  9. Kremers A, seksuoloog NVVS (2024). ‘Zin in seks moet spontaan komen.’ Nee, het vraagt tijd, aandacht en energie. bekijk bron
  10. Van Wees C (2023). Hoe ongezond is het als je géén seks hebt? Twee seksuologen leggen het uit. Algemeen Dagblad. bekijk bron
  11. VRT NWS (2024). Relatiedeskundige Rika Ponnet beantwoordt de vraag van de week: Hoewel ik veel van mijn partner hou, heb ik nooit meer zin in seks. Wat kan ik doen? bekijk bron

Leestips van de Keizerin

Reacties (4)

Mijn vriendin en ik hebben prima sex als het er van komt. De frequentie ligt wat mij betreft wel te laag en het initiatief komt altijd vanaf mijn kant. Maximaal eens per twee weken, terwijl ik het wel 2x per week zou willen.

Qua hygiëne of orgasmes krijgen is allemaal niet het probleem, en we gebruiken ook een vibrator tijdens de sex.

Wat ik wel weet is dat mijn vriendin het altijd een gedoe vind na de sex, uit bed moeten om alles weer op te frissen. Ik heb het al heel vaak aangegeven dat ik vaker sex zou willen, maar er verandert niks.

In mijn geval denk ik dat er simpelweg een verschil aan behoefte is. Na 20 relatie ben ik bang dat het ook niet meer gaat veranderen. Dit doet mij wel twijfelen over de toekomst. Voor mij is sex essentieel en ik wil er zo lang mogelijk van kunnen genieten, maar het tegenovergestelde gebeurt. Steeds minder vaak sex. Hoe zou je hiermee omgaan?

Anoniem

Mijn vrouw wil niet met mij vrijen maar pakt wel haar vibrator stiekem. Het doet mij erg pijn. Ik masseer haar elke avond voor het slapen gaan. Maar ben er vannacht uit bed gegaan omdat ik niet kon slapen. Kom ik net boven ligt de vibrator op het nachtkastje. Ik kan wel janken omdat ze mij steeds zegt dat ze het niet wil.

Anoniem

Ik ben man, 56 jr.
Graag zou ik meer sex willen, maar mn vrouw vermijd het. Graag zou ik haar meer willen bevredigen.
Maar alles lijkt te veel.

Anoniem

Mijn man zijn hygiëne kan stukken beter, ik lig er dan naast en ruik zweet enz. Niet echt uitnodigend om dan seks te hebben…

Anoniem

Reactie plaatsen

Let op: opmerkingen moeten worden goedgekeurd voordat ze worden gepubliceerd.