Het korte antwoord

Een seksgesprek met uw partner begint u het best op een rustig moment buiten de slaapkamer, als u allebei tijd heeft. Zeg gerust dat u het spannend vindt; grote kans dat uw partner dat ook vindt. Begin met iets wat u fijn vindt, praat vanuit uzelf en maak van een klacht een wens. Luister daarna echt. Vindt u het lastig om te beginnen, dan helpt een vraag uit een erotisch spel of uit onze vraaggenerator hieronder als opstapje.

  • Wel: een rustig moment, eerst iets positiefs, zinnen die met ik beginnen.
  • Niet: tijdens het vrijen, vlak na een teleurstelling, als u moe of gestrest bent, of midden in een ruzie.
  • Lukt het samen echt niet, dan kan een seksuoloog helpen.

Praten over seks: ook al lijkt de televisie een ander beeld te tonen, we doen het niet graag. Met niemand.

We vinden het niet gemakkelijk om te praten over standjes, over speeltjes, over waar we van genieten of waar we juist niet van houden. Dat is toch vreemd?

We zeggen vaak niet waarom we geen zin hebben in seks en we beginnen niet graag over de vraag hoe we dat zouden kunnen oplossen. We vertellen niet dat het voorspel weinig voorstelt, of dat er wel wat meer enthousiasme mag worden getoond. We hebben het niet over onze opwindende fantasieën en niet over spannende dromen. En wanneer gaf u uw partner voor het laatst een complimentje in bed? Juist.

Inhoudsopgave

Onze partners weten eigenlijk niks, omdat we er niet met ze over praten

Vaak menen we wel precies te weten wat onze partner wil. Maar de praktijk leert echt anders. Mannen en vrouwen zouden allebei graag langer voorspel hebben dan ze nu krijgen. En hoe lang hun partner het wil, schatten ze eerder naar een cliché dan naar wat die partner zelf zegt (bron).

Seks dóén we alleen. Prima, als de seks fantastisch is, maar wat als de seks nou eens wat minder gaat? Dan zou een goed gesprek een boel op kunnen lossen. Maar juist dat communiceren is niet gemakkelijk. Loopt er iets niet lekker, zoals een verschil in zin of pijn bij het vrijen, dan blijven veel mensen er lang mee rondlopen.

Waarom vinden wij praten over seks zo moeilijk?

Wij willen niet kwetsen

Een belangrijke reden is dat partners bang zijn om elkaar te kwetsen of er ruzie om te krijgen. Vooral vrouwen vinden het vaak moeilijk om voor hun seksuele wensen op te komen. Ze hebben geleerd hun eigen belangen niet op de voorgrond te plaatsen en zich aan te passen aan de ander.

Ook moeten mensen zich kwetsbaar durven opstellen om hun gevoelens, wensen en verlangens op seksueel gebied te kunnen bespreken. De kans is immers aanwezig dat zij worden afgewezen en dat kan hard aankomen.

Ook kan praten over seks, problemen of verschillen een taboe zijn in een relatie. Anders zijn dan uw partner, andere verlangens hebben, is dan lastig om aan te kaarten. Zeker als u sterk verbonden bent met elkaar kunnen verschillen bedreigend zijn. Maar het feit dat u veel van elkaar houdt, betekent niet dat u hetzelfde wilt.

Opvoeding

Ons is niet verteld dat we seks moeten leren en we schamen ons ervoor als blijkt dat het niet allemaal vanzelf goed gaat. We hebben meegekregen dat in een goede relatie het liefdesspel een vanzelfsprekendheid is, waar we elkaar zonder woorden feilloos aanvoelen en begrijpen. Thuis aan tafel ging het er meestal ook niet over.

Maar ieder mens kan begrijpen dat het niet zo werkt. Als u iets met z'n tweeën doet, of dat nou bridgen, koken of vrijen is, dan is er overleg nodig.

Sfeerbeeld: twee schaaltjes met opgevouwen briefjes vol wensen op een houten tafel

Gelukkig is praten over seks te leren

Realiseer u dat praten over seks de seks altijd ten goede komt. Het wordt er dus altijd beter van. Er is moed voor nodig, maar neem het initiatief en doe het gewoon.

Helemaal uit de lucht gegrepen is het niet. Stellen die goed over seks kunnen praten, zijn gemiddeld tevredener over hun seks en over hun relatie. En hoe u praat, telt daarbij meer dan hoe vaak. Wij zouden zeggen: liever af en toe een goed gesprek dan elke week een verhoor.

Het voelt in het begin spannend, maar het is te leren. U kunt er ook voor kiezen eerst pen en papier te gebruiken. Schrijf allebei op wat u spannend vindt, wat u anders zou willen in bed, waar u wel meer van wilt en waarvan minder. Daarna kunt u samen die lijstjes bespreken.

Of schrijf uw wensen op losse briefjes, klein mag ook: “ik vind het fijn als mijn haar gestreeld wordt”, of gewoon “ontbijt op bed”. Doe ze in twee schaaltjes, trek om de beurt een briefje van de ander en laat de ander vertellen waarom hij of zij dat wil. Wie er een spelletje van maakt, trekt elke dag een briefje en voert de wens gewoon uit.

Hoe begint u een gesprek over seks?

Er bestaat geen toverzin. Wel zijn er een paar dingen die het een stuk makkelijker maken. Het is aan u te kijken welke bij u en uw partner passen.

Kies een veilig moment

Sommige gesprekken over seks liggen gevoelig. Voer moeilijke gesprekken niet tijdens het vrijen, niet direct na een teleurstellende vrijpartij, niet in bed en ook niet als u moe bent. Midden in een ruzie, of als een van u gestrest of afgeleid is, is ook geen goed idee. Bespreek ze als er rust en ruimte voor is.

Dat betekent niet dat u er een vergadering van moet maken. Een rustige avond op de bank of de koffie op zondagochtend: wat ons betreft is elk moment goed waarop u allebei tijd heeft en niemand weg hoeft.

Begin bij iets positiefs

Begin het gesprek met iets positiefs. Bijvoorbeeld: “Ik vind het heerlijk als u me op mijn nek kust. Dat maakt me meteen ontspannen.” Dit voorkomt dat het gesprek voelt als kritiek of afwijzing.

Ga er ook van uit dat u allebei hetzelfde wilt: fijne seks. Dan gaat het gesprek vanzelf over wat u samen kunt doen. En vindt u het spannend, zeg dat dan gewoon: dat lucht op, en grote kans dat uw partner het ook spannend vindt.

Sfeerbeeld: voorlezen uit een boek op de bank, met een glas rode wijn

Maak het luchtig en speels

Een gesprek over seks hoeft niet zwaar of beladen te zijn. Veel mensen worden er juist een beetje warm van, zeker als het over fantasieën en verlangens gaat.

Ga uit eten in een gezellig en druk restaurant en laat uw oog vallen op een stel aan een ander tafeltje. Vraag aan uw partner wat die denkt dat zij voor seksleven hebben. Samen daarover nadenken en praten kan leiden tot een leuk, grappig gesprek dat u meteen een mooie aanleiding geeft om over uw eigen seksleven door te praten.

Ook elkaar voorlezen uit een (erotisch) boek kan een goed beginpunt zijn, bijvoorbeeld uit “De Lustkronieken”. Of samen deze website en webwinkel bekijken. Wat vindt u leuk? Wat lijkt u lekker? Wat zou u zelf nooit gebruiken? En waarom niet?

U kunt ook beginnen door uw partner te vragen: “Ik heb een gekke gedachte. Als u me vertelt wat u graag zou willen doen in bed en wat me echt zou verrassen, dan beloof ik u iets te vertellen dat u zal verbazen.” Op deze manier weet uw partner dat u ook meedoet en zal er een positieve, ontspannen sfeer ontstaan waarbij er makkelijker gepraat kan worden.

Zeg wat u bedoelt, en wat u wél wilt

Gebruik heldere taal

Eerst moet u elkaar goed begrijpen. Vrijen is bijvoorbeeld een vaag begrip. Bedoelt u hiermee neuken, vrijen of allebei? Gaat het om zoenen en strelen, of bedoelt u penetratie? Een helder taalgebruik helpt bij het praten over seks. Spreek de woorden hardop uit tegen elkaar.

Moeilijk? Schrijf ze dan eerst op. Bespreek daarna met uw partner welke bewoording hij of zij zou willen gebruiken. Soms zijn die woorden tijdens een gesprek over seks anders dan tijdens de seks zelf. Zo kan vagina een prettig woord zijn om te gebruiken in een gesprek over seks, en is kutje een opwindender woord tijdens de seks zelf. Kies samen de woorden uit die u allebei prettig of opwindend vindt.

Directe communicatie is het duidelijkst

Trap niet in de valkuil van de indirecte vorm. Voordat u het weet ontstaan er misverstanden en maakt u ruzie om de verkeerde dingen. Een voorbeeld: uw partner zit achter de computer en u wilt dat hij of zij mee naar bed komt. U zegt: “Van te veel computeren krijgt u last van uw rug, hou er nou eens mee op.” Voordat u het weet, bent u verzeild geraakt in een discussie over rugpijn en computeren.

Wees bewust van uw eigen indirecte boodschappen. U kunt uzelf corrigeren: “Ik zei dat omdat ik eigenlijk met u wil vrijen.” Als uw partner de neiging heeft om indirect te communiceren, kunt u hem of haar directe vragen stellen: “Bedoelt u dat u het vervelend vindt als ik blijf hangen na het voetballen?” Ook zonder woorden zegt u intussen trouwens van alles: uw lichaamstaal in de slaapkamer praat mee.

Focus op wat u wél wilt

Kies een positieve insteek en benadruk wat uw partner wel kan doen. Klaag niet over wat uw partner niet doet of om wat u mist, maar formuleer hoe u het anders zou willen. Zo vormt u uw klachten om in verzoeken en uw verwijten om in wensen.

“U raakt me bijna nooit meer aan.” Beter: “Ik zou het heerlijk vinden als u me vaker onverwacht aanraakt.” En in plaats van “U zoent me te kort” klinkt “Het lijkt me fijn als we langer zoenen voordat we ons uitkleden” een stuk uitnodigender.

Spreek vanuit uzelf: zeg wat u dwars zit en beschuldig de ander daar niet van. Praat over uw verwachtingen en gevoelens. Uw partner kan er immers niks aan doen dat hij of zij andere verlangens heeft of niet aan uw verlangens voldoet.

Als het gesprek moeilijk wordt

Wordt het een moeilijker gesprek? Plan er dan tijd voor in en zorg dat u niet gestoord kunt worden. Spreek af dat u naar elkaar zult luisteren en niet zult oordelen over de ander. Spreek af dat u elkaar laat uitspreken en niet in de rede valt. Probeer u daaraan te houden. Ga vervolgens zo zitten dat u elkaars gezicht kunt zien. Kijk elkaar aan.

Denk in oplossingen, niet in macht of gelijk krijgen

Discussies leiden vaak tot gevechten om de waarheid. We willen ons standpunt duidelijk maken. En dat zorgt ervoor dat we er niet in slagen om het standpunt van de partner in te nemen. Aangezien iedereen de werkelijkheid anders bekijkt, heeft het geen zin om dit gevecht aan te gaan.

Probeer toch het standpunt van uw partner in te zien. Als uw partner het gevoel heeft gehoord te worden, zal hij of zij ook meer bereid zijn om te luisteren. Een zin die daarbij helpt: “Ik snap dat u zich zo voelt.” En voel u niet meteen aangevallen als uw partner niet helemaal tevreden is. Weet u nog? U wilt allebei hetzelfde.

Stop met oorzaak en gevolg zoeken

Het heeft geen zin om op zoek te gaan naar DE oorzaak van de discussie, want relaties volgen niet zomaar het patroon van oorzaak en gevolg. Een veelvoorkomende cirkel:

  • Zij begon met computeren omdat hij altijd laat thuiskwam.
  • Hij kwam steeds later thuis omdat zij achter de computer zat.

Die cirkel hebben ze samen gemaakt, en een beginpunt is niet aan te wijzen. Hier heeft het dus geen zin om te denken in termen van macht of gelijk krijgen. Probeer in de plaats daarvan te denken in termen van oplossingen: “Hoe pakken we dit aan?”

Het ABA-gesprek: om de beurt praten en luisteren

Loopt een gesprek steeds vast in welles-nietes? Dan kan een vaste methode helpen. Het ABA-gesprek komt uit de relatietherapie en gaat over één onderwerp tegelijk. U spreekt vooraf af hoe lang ieder aan het woord is.

  • A vertelt wat hem of haar bezighoudt: mening, gedachten, gevoelens. B luistert en onderbreekt niet.
  • Dan reageert B, en nu luistert A zonder te onderbreken.
  • A reageert als laatste. Daarna is het gesprek klaar en praat u er die keer niet meer over.

Wilt u nog een onderwerp bespreken, dan kiest B en begint B met praten. Het voelt in het begin wat stijf, want zo praten we in het dagelijks leven bijna nooit. Lukt het niet meteen, probeer het dan nog eens. Oefening baart kunst.

Doorbreek seksuele mythes

Seksuele mythes (aannames over seks die NIET kloppen) kunnen ook een goed begin vormen van een gesprek over seks. Zelf leggen ze alleen maar onnodige druk op. Wat denkt u van deze?

MytheHoe het zit
Seks moet spontaan komen en hoort vanzelf te gaan.Zin in seks ontstaat niet zomaar; u kunt hem ook zelf maken. En iedereen heeft wel eens momenten waarop aanvoelen en raden niet genoeg is.
Mannen hebben altijd zin en nemen altijd het initiatief.Mannen willen echt niet altijd seks, en ook niet met iedereen. En wie het initiatief neemt, kunt u ook eens omdraaien.
Mannen denken elke 7 minuten aan seks.Mannen denken wat vaker aan seks dan vrouwen, maar het verschil is kleiner dan vaak gedacht. Ze denken ook vaker aan eten en slapen.
Vrouwen worden minder snel opgewonden en komen moeilijker klaar.Wat er nodig is om opgewonden te raken en klaar te komen, verschilt in het lichaam weinig tussen mannen en vrouwen. Het verschil zit eerder in wat we van een man en van een vrouw verwachten.
Een vrouw masturbeert niet, en wie getrouwd is, heeft geen solo-seks.Veel vrouwen hebben seks met zichzelf, en ook met een relatie is dat heel normaal. Het maakt de zin in seks met uw partner niet minder.
Seksspeeltjes zijn niet nodig als de man een goede minnaar is.Een speeltje zegt niets over de minnaar. Veel vrouwen hebben bij het vrijen extra prikkeling van de clitoris nodig, of vinden het daarmee fijner. Een vibrator voor samen is dan gewoon handig.
Seks zonder penetratie is niet compleet.Seks en intimiteit kunnen heel goed zonder dat de penis in de vagina gaat. Strelen en elkaar met de hand verwennen is ook seks, en bij het ouder worden wordt dat voor veel stellen juist belangrijker.
De meeste vrouwen komen klaar door penetratie van de penis.Van alleen de penis in de vagina komen weinig vrouwen klaar: ongeveer een op de vijf (bron). Met de hand of de tong op de clitoris lukt het de meeste wel.
Seks is gevaarlijk voor het hart.De kans op een hartinfarct bij het vrijen is heel klein. Kunt u zonder pijn op de borst twee trappen oplopen, dan hoeft u het vrijen meestal niet te laten. Had u kort geleden een hartinfarct, of krijgt u al bij weinig inspanning klachten, vraag dan eerst uw arts wat kan.

Bespreek samen welke van deze mythes u (onbewust) heeft meegekregen en hoe ze uw seksleven beïnvloeden. Wilt u er meer over lezen: in “Wellust” zet seksuoloog en arts Elise van Alderen twaalf bekende mythes over vrouwelijke lust op een rij, en laat ze zien hoe het werkelijk zit.

Sekspraat: praten om op te winden

Sekspraat, of dirty talk, is praten om elkaar op te winden. U zegt tijdens of vlak voor het vrijen wat u lekker vindt, wat u gaat doen of waar u van droomt. Dat is iets heel anders dan het gesprek aan de keukentafel, en het mag gerust ondeugend.

Liever geen moeilijke gesprekken in bed, maar sekspraat kan helpen aan te geven wat u lekker vindt en kan tegelijkertijd enorm opwindend zijn. Door beelden of handelingen hardop uit te spreken en daarbij sexy woorden te gebruiken, kunt u uzelf en de ander opwinden.

U kunt de ander bijvoorbeeld complimentjes geven en alles benoemen van zijn of haar lichaam. Vertel waar u opgewonden van wordt, spreek uw fantasieën uit of fantaseer samen een scène. Maak expliciet wat hij of zij met u doet, of smeek en domineer met woorden. Talk dirty. Het helpt.

Met de armen om elkaar heen in bed liggen en in bed praten over sex, dat kan intiem, gelijkwaardig, leuk en uitdagend zijn. Hoe duidelijker de feedback, hoe beter het resultaat. U kunt natuurlijk glimlachen en zeggen dat het geweldig was, maar beter is het om duidelijk aan te geven wát er zo geweldig was. Als uw partner een houding koos die u fijn en opwindend vond, kunt u dat aangeven en zeggen dat u het nog wel eens zo zou willen doen. Anders is het misschien eenmalig.

En niet alles hoeft met woorden. U kunt de hand van uw partner ook sturen naar de plek waar u graag aangeraakt wilt worden, of hem zachtjes wegduwen. Wie wil, zet het spel overdag voort met sexting.

Vragenlijst: hoe staat u allebei tegenover seks?

U kunt ook allebei een vragenlijst invullen over seksuele opvattingen en die met elkaar vergelijken. Dat zorgt niet alleen voor een opening voor een gesprek, maar kan daar meteen ook inhoud aangeven. En quizvragen invullen en antwoorden vergelijken vindt bijna iedereen leuk.

Onderstaand vindt u 15 vragen (van Laan en Both) die u op weg kunnen helpen. Het zijn eigenlijk stellingen, en een aantal komt uit een bekende vragenlijst van meer dan veertig jaar geleden over hoe mensen tegenover seks staan. Dat merkt u aan een paar stellingen: die klinken nu wat ouderwets. U kunt de vragen beantwoorden door ze een cijfer te geven van 1 tot 7. Een 1 = helemaal mee eens, een 7 = helemaal mee oneens.

  1. Ik vind het leuk om naar erotisch materiaal (boeken, films e.d.) te kijken.
  2. Naakt zwemmen met iemand van het andere geslacht lijkt mij een spannende ervaring.
  3. Masturberen kan heel spannend zijn.
  4. Erotische fantasieën helpen bij masturberen.
  5. Als ik erachter zou komen dat een goede vriend(in) homoseksueel was, zou dat mij storen.
  6. Als men zou denken dat ik geïnteresseerd ben in orale seks, zou mij dat in verlegenheid brengen.
  7. Deelname aan groepsseks is een leuk idee.
  8. Ik vind het denken aan seks opwindend.
  9. Het zien van een seksfilm vind ik seksueel opwindend.
  10. Ik zou van streek raken als ik iemand zou zien die zich in het openbaar bloot vertoont.
  11. De gedachte om mee te doen aan ongebruikelijke seks is zeer opwindend.
  12. Ik geniet niet van dagdromen over seks.
  13. Ik heb ooit wel eens seksspeeltjes gekocht of overwogen te kopen.
  14. Kijken naar een stripper van het andere geslacht lijkt mij niet zo spannend.
  15. Het idee mij lichamelijk aangetrokken te voelen tot iemand van hetzelfde geslacht geeft mij een vervelend gevoel.

Door elkaars antwoorden te vergelijken, merkt u vanzelf waar uw wensen en grenzen liggen. Kijk vooral naar de stellingen waar u ver uit elkaar zit: daar valt wat te bespreken, en wat ons betreft zit daar ook het leukste gesprek.

Vraaggenerator voor een open gesprek

De basis van een fijn seksleven is goede communicatie. Deze vragengenerator helpt u om op een speelse en open manier in gesprek te gaan over uw seksleven.

Misschien mist u de spontaniteit van vroeger, of wilt u ontdekken hoe u liefde, verbinding en passie opnieuw kunt versterken.

Tip: Lees de vraag voor aan uw partner en luister zonder onderbrekingen. Geef elkaar de ruimte.
Klik op de knop om uw eerste vraag te trekken
0 vragen getrokken

Hoe gebruikt u de Vraaggenerator?

  • Gebruik de vragengenerator om een vraag te kiezen.
  • Om de beurt stelt u een vraag aan de ander en probeert u echt te luisteren zonder onderbreking. Probeer geen oordeel te hebben, maar wees nieuwsgierig.
  • Stel helpende vragen zoals:
    Kunt u daar meer over vertellen?
    Hoe voelt dat voor u?
    Wat zou u hierin willen veranderen?
  • Geniet van het gesprek. Geen prestatiedruk, alleen nieuwsgierigheid en verbinding.

Komt de vraag over een seks-bucketlist voorbij en blijft het even stil? Dan spiekt u gewoon bij onze seks-bucketlist.

Sfeerbeeld: een ouder stel houdt elkaars hand vast aan de keukentafel bij de koffie

Als uw lichaam of uw zin verandert

Bij het ouder worden verandert de seks vaak een beetje, en juist dan helpt het om er samen over te praten. Een man die bang is zijn erectie te verliezen, wil soms snel naar de penetratie, terwijl het bij haar langer duurt voordat de vagina vochtig is. Dan kan het pijn doen. Wie dat uitspreekt en eerst uitgebreid streelt, maakt het voor allebei fijner. Soms helpt een andere houding of wat glijmiddel ook al.

Gelukkig gaat het niet alleen achteruit. Stellen die al meer dan 25 jaar samen zijn, zeggen dat de seks met de jaren beter is geworden: ze kennen elkaar, en weten beter wat de ander wil.

Ook de zin kan veranderen, door een ziekte of medicijnen bijvoorbeeld. Een vrouw met borstkanker schreef wat haar hielp: “Praten met mijn partner, de vrijheid krijgen om er geen zin in te hebben zonder dat het mij kwalijk wordt genomen. Dat geeft ruimte om er langzaam aan weer zin in te krijgen (ik voel geen druk).”

Spellen en boeken als opstapje

Soms is een spel het makkelijkste opstapje. De kaart stelt de vraag, dus u hoeft hem niet zelf te bedenken, en wat u niet wilt, slaat u over. Wij lieten een paar spellen voor stellen testen.

Ultiem Verlangen is een bordspel met vragen en opdrachten die oplopen van teder via intiem naar vurig. Renske, die het spel voor ons speelde, vond de intieme vragen het leukst. Ze leerde nieuwe dingen over haar partner, ook al waren ze al open naar elkaar. Inge en Jeroen vinden het fijn dat u het aan uw stemming kunt aanpassen: alleen de intieme kaartjes als u het rustig wilt houden. Wel moet u er echt tijd en ruimte voor maken, zeggen ze erbij.

Wie het compacter wil, pakt Discover Your Lover, een vereenvoudigde versie zonder bord. Thijs en zijn partner hadden er allebei veel plezier mee en leerden onderling nog het een en ander; wel is het spel Engelstalig. Truth or Dare Erotic Couple(s) Edition hebben we zelf gespeeld en gaven we een 8: eenvoudige regels, en vragen en opdrachten van romantisch tot gewaagd.

Wie liever leest: “Kom als jezelf” van Emily Nagoski vinden wij een lekker leesbaar boek met heel veel voorbeelden, en er staan handvatten in voor het gesprek met uw partner. “Erotische intelligentie” van psychotherapeut Esther Perel gaat over hoe intimiteit en verlangen in een lange relatie toch samengaan.

Twijfelt u tussen een paar erotische spellen? Kijk dan even in onze keuzehulp.

Erotische spellen voor samen

Bekijk alle spellen

Wat als praten niet helpt?

Wat als praten echt niet meer lukt? Wat als u het gevoel heeft dat de situatie ondanks de inspanningen van u en uw partner niet verbetert? Dan kan een deskundige, zoals een seksuoloog, uitkomst bieden. Deze kan helpen om u en uw partner bewust te maken van uw onderlinge reacties en u helpen te begrijpen welke invloed zij op de ander hebben. Een seksuoloog geeft daarbij uitleg en advies en werkt met opdrachten en oefeningen, vaak samen met uw partner. Zo kan er weer beweging komen in een patroon waar u samen niet uitkomt.

Gaat het eigenlijk over de relatie zelf, dan is een relatietherapeut vaak een betere eerste stap. Ook daarvoor kunt u bij de huisarts terecht.

Wanneer naar de huisarts?

Met lichamelijke klachten, of als u niet weet waar het aan ligt, gaat u eerst naar de huisarts. Die is gewend om over seks te praten en vindt het heel normaal. U kunt er bijvoorbeeld terecht als:

  • vrijen pijn doet, of u bang bent voor pijn (lees ook pijn bij het vrijen)
  • u geen zin heeft in seks, maar dat wel graag zou willen
  • u graag wilt klaarkomen maar het niet lukt, of veel te snel klaarkomt
  • de penis niet stijf wordt of maar kort stijf blijft
  • de seks veranderd is door een ziekte, door medicijnen of door stress, angst of somberheid
  • u en uw partner niet even vaak zin hebben, of elkaar niet goed begrijpen

Schrijf vooraf op wat u wilt vertellen en wat u wilt weten, en vraag eventueel een dubbele afspraak. Vindt u het lastig om te beginnen, zeg dat dan eerst tegen de huisarts; die helpt u op weg.

En als u behoort tot de groep mensen die wél tevreden is over de seks? Dan is seks vooral iets om te dóén, maar hoogstwaarschijnlijk behoort u dan tot de groep die wel praat over seks. Dus blijf praten.

Veelgestelde vragen

Hoe begint u een gesprek over seks met uw partner?

Kies een rustig moment buiten de slaapkamer, als u allebei tijd heeft. Zeg gerust dat u het spannend vindt en begin met iets wat u fijn vindt. Praat vanuit uzelf en maak van een klacht een wens: “Ik zou het heerlijk vinden als u me vaker onverwacht aanraakt.”

Wanneer kunt u het beste over seks praten?

Als er rust en ruimte is en u allebei niet moe bent. Voer moeilijke gesprekken niet tijdens het vrijen, niet vlak na een teleurstellende vrijpartij en niet midden in een ruzie.

Wat als uw partner niet over seks wil praten?

Dwing niets af, maar zeg wel dat het gesprek voor u belangrijk is. Veel mensen schamen zich, en uw partner vindt het waarschijnlijk net zo spannend als u. Een omweg helpt soms: samen een boek lezen, een spel spelen of fantaseren over het stel aan een ander tafeltje. Wordt het echt een probleem tussen u, dan kan een seksuoloog of relatietherapeut helpen.

Hoe zegt u wat u fijn vindt zonder uw partner te kwetsen?

Begin met wat wel goed gaat en maak van kritiek een wens. Dus liever “Het lijkt me fijn als we langer zoenen voordat we ons uitkleden” dan “U zoent me te kort”. Zo voelt uw partner zich niet aangevallen en hoort hij of zij wat u graag wilt.

Is er een methode om makkelijker over seks te praten?

Ja. Loopt het steeds vast, probeer dan het ABA-gesprek: één onderwerp, om de beurt praten en luisteren, met een tijd die u vooraf afspreekt. Om te beginnen helpt ook een spel of een vragenlijst, want dan stelt de kaart of de stelling de vraag. Stellen die voor ons testten, leerden met een spel nog nieuwe dingen over hun partner.

Wat doet u met een verschil in zin of wensen?

Een verschil in zin of wensen is heel normaal en hoeft geen probleem te zijn. Zoek samen uit waar het vandaan komt; vaak gaat het om stress, moeheid, onvrede of schaamte. Erover praten haalt de druk van de ketel. Komt u er samen niet uit, dan kan een seksuoloog helpen.

Hoe vaak moet u over seks praten?

Daar is geen regel voor. Hoe u praat, telt meer dan hoe vaak. Praat ook over wat goed gaat, en niet alleen als er iets mis is. Even napraten na het vrijen, met de armen om elkaar heen, telt ook.

Waarom helpt praten over seks?

Omdat u anders moet raden wat de ander wil, en dat gaat lang niet altijd goed. Zelfs over hoe lang het voorspel mag duren, gaan we eerder op een cliché af dan op wat de ander zelf wil. Stellen die goed over seks kunnen praten, zijn gemiddeld tevredener over hun seks en hun relatie. Het hoeft niet perfect, als u het allebei kunt zeggen en allebei luistert.

Bronnen en verantwoording

Gebaseerd op de bronnen hieronder, de oorspronkelijke tekst van deze blog uit 2022 en de testverslagen op onze eigen productpagina's.

  1. Nederlands Huisartsen Genootschap (2015, laatste aanpassing juni 2023). NHG-Standaard Seksuele klachten (M87). bekijk bron
  2. Thuisarts.nl (NHG, 2025). Ik wil seksuele klachten bespreken met mijn huisarts. bekijk bron
  3. Thuisarts.nl (NHG, 2025). Ik wil weten hoe seks kan veranderen als ik ouder word. bekijk bron
  4. Thuisarts.nl (NHG). Ik wil meer weten over de vagina, clitoris en seks. bekijk bron
  5. Thuisarts.nl (NHG). “Ik wil meer weten over seks met jezelf (vrouw).” bekijk bron
  6. Rutgers, Seksualiteit.nl. Relatie en seks. bekijk bron
  7. Rutgers, Seksualiteit.nl. Wensen en grenzen. bekijk bron
  8. Rutgers, Seksualiteit.nl. Zin in seks. bekijk bron
  9. Rutgers, Seksualiteit.nl. ABA-gesprek (oefening). Naar Lange A., Gedragsveranderende gezins- en relatietherapie. bekijk bron
  10. Mallory AB (2022). Dimensions of couples' sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction: a meta-analysis. Journal of Family Psychology, 36(3). bekijk bron
  11. Miller SA, Byers ES (2004). Actual and desired duration of foreplay and intercourse: discordance and misperceptions within heterosexual couples. Journal of Sex Research, 41(3). bekijk bron
  12. Impett EA, Peplau LA (2003). Sexual compliance: gender, motivational, and relationship perspectives. Journal of Sex Research, 40(1). bekijk bron
  13. Herbenick D, Fu TJ, Arter J, Sanders SA, Dodge B (2018). Women's experiences with genital touching, sexual pleasure, and orgasm: results from a U.S. probability sample of women ages 18 to 94. Journal of Sex and Marital Therapy, 44(2). bekijk bron
  14. Fisher TD, Moore ZT, Pittenger MJ (2012). Sex on the brain? An examination of frequency of sexual cognitions as a function of gender, erotophilia, and social desirability. Journal of Sex Research, 49(1). bekijk bron
  15. Fisher WA, White LA, Byrne D, Kelley K (1988). Erotophobia-erotophilia as a dimension of personality. Journal of Sex Research, 25(1). Het standaardartikel over de vragenlijst (Sexual Opinion Survey). bekijk bron

Laatst bijgewerkt op 20 oktober 2026.

Gerelateerde berichten

Reactie plaatsen

Let op: opmerkingen moeten worden goedgekeurd voordat ze worden gepubliceerd.