Het korte antwoord

Geen zin in seks komt bij mannen vaker voor dan veel mensen denken. Meestal zit het in het hoofd of in de relatie, zoals stress of sleur, en soms in het lichaam, zoals een medicijn of te weinig testosteron.

  • In het hoofd: stress, moe zijn, prestatiedruk en somberheid zijn de bekendste zinrovers.
  • In het lichaam: een ziekte, een nieuw medicijn, veel drinken of te weinig testosteron. Stop nooit zelf met een medicijn, maar overleg eerst met de huisarts.
  • In de relatie: sleur, ruzie of iets dat blijft liggen. Een rustig gesprek helpt meer dan aandringen.
  • Bent u zijn partner? Het ligt meestal niet aan u, al denken veel lezers die ons schrijven van wel.
  • Naar de huisarts als het lang duurt, plotseling begon of samengaat met andere klachten.

Waar komt het bij u vandaan? Vink in de zelfcheck aan wat u herkent, dan ziet u meteen waar u kunt beginnen.

Deze blog hoort bij ons overzicht over geen zin en spanning in het hoofd8 blogs: stress, ontspannen, streeloefeningen, geen zin bij mannen en vrouwen, libido en de overgangBekijk alle onderwerpenSluiten

In elke relatie is er wel eens een periode dat een van beide partners even geen zin heeft in seks.

Dat is heel normaal. En het is niet altijd de vrouw die geen zin heeft in seks. Er zijn ook mannen die geen zin hebben in seks. Ongeveer een op de vijf mannen heeft wel eens minder zin om te vrijen (bron). Hoewel dit aan de hoge kant lijkt, is wel duidelijk dat veel mannen (op bepaalde momenten in hun leven) geen zin hebben in seks.

Lastig is het wel, voor hem en voor zijn partner. Hij voelt zich tekortschieten, zij vraagt zich af of het aan haar ligt. Gelukkig valt er vaak meer aan te doen dan u denkt, en het begint bijna altijd met weten waar het vandaan komt.

Keuzewijzer

Waar wilt u beginnen?

Wat wilt u weten, en voor wie leest u? Kies een vak; u ziet meteen waar u moet zijn, hier op de pagina of in een van de andere blogs van ons overzicht over geen zin en spanning in het hoofd.

Kies een vak, dan verschijnt de route.

Wat is libido, en wanneer is het laag?

Libido is gewoon een ander woord voor zin in seks. Artsen zeggen tegenwoordig liever seksueel verlangen. Van een laag of verminderd libido spreken we als u al een tijd minder zin hebt dan u zou willen, en daar last van hebt.

Er zijn geen regels voor wat normaal, veel of weinig zin is.

Zo'n 2 op de 100 mannen heeft vaak geen zin en heeft daar ook echt last van. Meestal is het tijdelijk en heeft het met stress of drukte te maken. Bij vrouwen spelen soms andere dingen mee; die staan bij libido verhogen als vrouw en in geen zin in seks bij vrouwen.

Verschil tussen mannen in seksuele behoeften

Sommige mannen hebben, zonder dat er wat aan de hand is, wat minder seksuele behoeften. Daar is niks aan te veranderen. Afhankelijk van de wensen en behoeften van de partner wordt dit wel of geen probleem. En let wel: Als een man 2 keer per week 'zin heeft in seks', ervaart de ene vrouw haar man als oversekst, terwijl een andere vrouw vindt dat haar partner verschrikkelijk tekortschiet. Zit daar de pijn, dan gaat het eigenlijk over verschil in zin.

Nooit zin in seks gehad

Er zijn ook mannen die nooit zin in seks hebben gehad. Soms hoort dat gewoon bij iemand: sommige mensen hebben nog nooit seksueel verlangen gevoeld, ze zijn bijvoorbeeld aseksueel, en voelen zich daar prima bij. Soms is het terug te voeren naar aangeleerde onderdrukking van seksuele gedachten in de jeugd, bijvoorbeeld als hij heeft meegekregen dat seks vies of zondig is, of naar traumatische seksuele ervaringen.

Zelfcheck

Waar komt het bij u vandaan?

Minder zin heeft bijna altijd een reden, en vaak zijn het er een paar tegelijk. Vink aan wat u herkent, bij uzelf of bij hem. Bij elk vinkje ziet u wat u kunt doen, en waar op deze pagina u meer leest.

Tien herkenbare situaties, in een halve minuut aangeklikt. Een hulpje, geen diagnose.

Om samen weer zin te maken: erotische spellen

Bekijk alle erotische spellen

Moe, gestrest of onzeker: oorzaken in het hoofd

Bij de meeste mannen begint het hier, in het hoofd. En vaak spelen er een paar dingen tegelijk.

Spanningen en vermoeidheid

Lichamelijke en geestelijke vitaliteit is belangrijk voor een goed libido. Door stress, spanningen op het werk, vermoeidheid, zorgen over de kinderen, geld of andere zaken is er vaak alleen nog maar behoefte aan slaap. De interesse in seks en het verlangen om te vrijen verdwijnt. Dit geldt overigens niet voor alle mannen, sommige mannen gebruiken seks juist als accu om zichzelf weer op te laden.

En soms zit er somberheid onder. Wie depressief is, heeft vaak nergens interesse in, ook niet in seks. Zoek dan eerst daarvoor hulp, via de huisarts. Hoe stress precies op uw zin en uw lijf werkt, en wat ertegen helpt, leest u in stress en seks.

Sfeerbeeld: een keukentafel aan het eind van een werkdag, met een opengeklapte laptop, een volle agenda, een telefoon en een leesbril

Gebrek aan zelfvertrouwen en een negatief zelfbeeld

Als een man lekker in zijn vel zit, op zijn werk en in zijn relatie dan heeft dit een enorm positief effect op zijn zin in seks. Krijgt dit zelfvertrouwen een knauw, dan kan dat direct consequenties hebben voor zijn seksueel verlangen. Een partner die veel kritiek op hem heeft of hem afwijst kan een negatieve uitwerking hebben. Maar datzelfde geldt voor het verlies van een baan of het ontevreden zijn met het eigen lichaam.

Prestatiedruk

Mannen kunnen sterk het idee hebben dat ze zich moeten bewijzen en dat ze moeten presteren. Ze hebben het gevoel dat hun partner seks verlangt en dat de lat hierbij hoog ligt. Voor hen is seks dan geen moment van ontspanning maar juist van druk; ze moeten een prestatie leveren. Deze prestatiedruk kan tot faalangst en vermijding leiden en tegenzin in de hand werken.

Moeten en presteren gaan nu eenmaal slecht samen met ontspannen en genieten.

Wie dat ontspannen weer wil leren, vindt een paar eenvoudige oefeningen in ontspanningsoefeningen voor fijne seks. En zakt de erectie vooral weg als het erop aankomt, lees dan ook erectieproblemen door spanning of stress.

En dan is er nog dat hardnekkige idee dat een man altijd zin heeft. Dat klopt vaak helemaal niet, en wie het toch gelooft, kan er juist minder zin van krijgen.

Andere seksuele voorkeuren en fantasieën

Een man kan zich schamen voor zijn seksuele interesses en deze niet durven delen met zijn partner. Het kan gaan om extreme fantasieën, maar net zo goed om gewone seksuele fantasieën die niet passen in zijn of haar romantische ideaalbeeld van de man en/of vrouw.

Ook kan de man wel zin hebben in seks maar is die beleving niet verenigbaar met de relatie die hij met zijn partner heeft. In zijn gevoel zijn liefde en seksuele lusten niet verenigbaar.

Porno en internetseks

Internet heeft ervoor gezorgd dat alle seksuele fantasieën met een eenvoudige muisklik te beleven zijn. Menig man laat zich daardoor graag verleiden. Meestal vormt dit geen bedreiging voor de seksuele relatie met de partner.

Toch kan bij overmatige internetseks-consumptie, de zin in seks met de 'echte' partner langzaam afnemen. Het is namelijk onmogelijk om te concurreren met een ideaalbeeld op internet, waar hij direct krijgt wat hij wil, hoe extreem ook.

Lichamelijke oorzaken: ziekte, medicijnen en alcohol

Soms is de oorzaak lichamelijk: een ziekte, een medicijn of te veel alcohol.

Lichamelijke klachten en ziektes

Lichamelijke problemen zoals diabetes, zwaarlijvigheid, hoge bloeddruk en andere ziekten van hart en bloedvaten kunnen lustonderdrukkend werken. Ziektes zoals kanker, longziekten en een zenuwziekte, die het algemeen welbevinden aantasten of voor ernstige vermoeidheid zorgen, hebben vaak ook een negatieve uitwerking op het seksueel verlangen. Ook aandoeningen die leiden tot een verstoring van de hormoonbalans, kunnen zorgen voor een verminderde zin in seks. Bij diabetes, COPD, hiv en kanker, en door middelen tegen epilepsie, kan bovendien het testosteron zakken.

Daar komen pijn en de behandeling zelf nog bij, zoals een operatie, bestraling of chemotherapie. En wie een hartinfarct heeft gehad, is soms bang dat vrijen gevaarlijk is.

Medicatie met verstorende werking

Sommige medicijnen, zoals middelen tegen depressie (antidepressiva), kunnen een ernstig verstorende werking hebben op het seksueel verlangen van een man (en vrouw). Naast antidepressiva worden seksuele bijwerkingen het vaakst gemeld bij cholesterolverlagers.

Medicijnen die de zin of het vrijen kunnen dwarszitten

MiddelGebruikt bij
Antidepressiva, vooral de SSRI'sdepressie en angst
Cholesterolverlagerseen te hoog cholesterol
Sommige plaspillenhoge bloeddruk
Middelen tegen psychosepsychose
Kalmeringsmiddelenangst, onrust en slecht slapen
Finasterideeen vergrote prostaat of kaalheid

Bij bètablokkers (ook middelen tegen hoge bloeddruk) zagen onderzoekers niet duidelijk vaker seksuele klachten dan bij een nepmiddel, wel iets vaker erectieproblemen. Stop niet op eigen houtje. Bespreek het met uw huisarts: soms kan de dosis omlaag of is er een ander middel.

Alcohol

Een paar glazen alcohol kunnen het libido verhogen, maar grote hoeveelheden of veelvuldig gebruik van alcohol zorgen voor het tegenovergestelde effect. Dat eerste glas haalt de remmingen weg. Maar wie lang en veel drinkt, merkt het juist aan minder zin, en aan een erectie die het laat afweten.

Te laag dopaminegehalte?

Lust en verlangen ontstaan in de hersenen, dus ook de stoffen in de hersenen spelen een rol. Dopamine, dat wordt aangemaakt in de hersenen, is een neurotransmitter. Dat wil zeggen dat het ervoor zorgt dat zenuwen met elkaar kunnen communiceren. Bij zin in seks is dopamine het gaspedaal; serotonine en prolactine zijn de rem.

Medicijnen die op deze stoffen werken, kunnen de zin veranderen. Middelen tegen depressie die op serotonine werken (SSRI's) drukken de zin nogal eens, terwijl bij middelen die op dopamine werken juist meer zin en seksueel ontremd gedrag zijn gemeld. Merkt u zo'n verandering, de ene of de andere kant op, neem dan contact op met uw huisarts.

Erectiestoornis

Het is niet moeilijk voor te stellen dat een man met een erectiestoornis zijn zin om te vrijen verliest. Hij is er niet meer zeker van dat hij kan presteren en dat is een serieuze bedreiging voor zijn zelfvertrouwen. Hierdoor ontstaat faalangst, neemt de stoornis toe en neemt de lust af.

Een vervelende vicieuze cirkel is zo geboren.

Soms zit het vooral in het hoofd, maar ook ziekten van hart en bloedvaten en diabetes kunnen een erectiestoornis geven. Laat het dus nakijken bij de huisarts.

Intussen de druk eraf

Wilt u intussen de druk eraf halen, dan is er de Pulse Solo Essential: een masturbator die geen stijve penis nodig heeft, omdat hij met kloppende golven werkt in plaats van trillingen. Genieten hoeft dus niet te wachten tot de erectie terug is, en dat haalt vaak al een stuk van de angst weg. Meer hulpmiddelen staan bij speeltjes bij erectieproblemen.

Te weinig testosteron?

Testosteron is een belangrijke motor achter het mannelijk libido: een man heeft het nodig om opgewonden te kunnen raken. Een tekort aan testosteron kan leiden tot afname van het libido en dus zin in seks. Het gehalte aan testosteron daalt geleidelijk met de jaren, bij de ene man is dat meer dan bij de andere. Maar of die daling ook de zin wegneemt, is bij gezonde oudere mannen lang niet altijd duidelijk.

'Ik voelde me al een tijd moe en futloos. Beetje depressief ook soms. En ook in seks had ik helemaal geen zin meer. Uiteindelijk heb ik, op lang aandringen van mijn partner, een mannenkliniek bezocht. Mijn testosteron werd ook gemeten en bleek veel te laag. Met de medicijnen die ik nu krijg, kan ik gelukkig weer genieten.'

Teun (66)

Let op wie Teun over de streep trok: zijn partner.

Let op de combinatie

Denkt u dat u te weinig testosteron heeft? Bij een echt tekort aan testosteron horen deze drie samen, met een te lage waarde in het bloed:

  • minder zin
  • minder vaak een stijve penis bij het wakker worden
  • erectieproblemen

Daarbij kunnen moeheid, prikkelbaarheid, vergeetachtigheid, wisselende stemmingen en minder spierkracht horen.

De huisarts meet het testosteron alleen als er zulke duidelijke aanwijzingen zijn, en dan 's ochtends voor tien uur, omdat de waarde dan het hoogst is (bron). Is de waarde te laag, dan stuurt de huisarts u meestal door naar een uroloog, die eerst uitsluit dat er iets anders achter zit. Pas daarna komt extra testosteron in beeld, en of dat de zin terugbrengt, is niet zeker.

Een bekende oorzaak van te weinig testosteron is een dikke buik: de buikomvang telt zwaarder dan de leeftijd. Afvallen is dus nooit weggegooid.

Sleur, ruzie of kinderen: oorzaken in de relatie

En soms zit het tussen u tweeën in.

Sleur en verveling

Sleur is dodelijk voor lust en verlangens.

Dat geldt voor zowel mannen als vrouwen. De zin in seks verdwijnt op den duur als u precies weet wat er gaat gebeuren en hoe uw partner reageert. Als een man ouder wordt, heeft hij ook meer prikkels nodig om opgewonden te raken.

Wat helpt, is het patroon doorbreken: elkaar weer eens verleiden en samen op zoek gaan naar nieuwe inspiratie.

Irritaties in de relatie, straffen en controleren

Irritaties of ruzie kunnen ertoe leiden dat een man seks gaat weigeren of vermijden. Sommige mannen doen dit om hun partner dwars te zitten of te straffen. Als de partner de man vaak heeft afgewezen wanneer hij wil vrijen, kan het gevolg zijn dat deze gekrenkte man 'geen zin heeft' als zij het initiatief neemt. Of hij 'straft' haar omdat hij vindt dat ze te veel eet of hem niet voldoende waardeert. Andere mannen kunnen simpelweg niet opgewonden worden als er nog onuitgesproken issues spelen.

Kinderen, ziekte en wat er verder meespeelt

Ook dit kan in een relatie de zin bij hem wegnemen:

  1. Het krijgen van kinderen. Als u kinderen krijgt, wordt u naast geliefden ook ouders. Daardoor kan de zin in seks veranderen, ook bij hem. Vooral in de eerste maanden of jaren kan moeheid zorgen voor minder zin.
  2. Ziekte van de partner. Door ziekte van een partner kan de man de zorgrol toebedeeld krijgen. Deze rol gaat gevoelsmatig vaak niet samen met de rol van minnaar. Heeft zij bijvoorbeeld al jaren rugpijn of een andere ziekte, maak dan momenten waarop zij even geen patiënt is en hij even geen verzorger.
  3. Niet meer aantrekkelijk. Een man kan zich op een bepaald moment niet meer aangetrokken voelen tot het lichaam van zijn partner. Dat kan gebeuren na bijvoorbeeld een borstamputatie of door een stoma. Maar ook als de vrouw erg dik is geworden of zich niet verzorgt kan dit invloed hebben op zijn verlangen om met haar te vrijen. Vrouwen denken vaak dat dit de meest voorkomende oorzaak is van het verminderde seksuele verlangen van hun man. Maar dat is onterecht. Veel vaker zijn er andere redenen.
  4. Geen enthousiasme van de partner. Een man die zijn hele leven het initiatief moet nemen en weinig enthousiasme, initiatief en opwinding van de vrouw daarbij ervaart, loopt ook de kans dat op den duur zijn zin in seks verdwijnt.

Ervaringen van lezers

Een paar verhalen van mannen en hun partners. Ze lijken vaak meer op elkaar dan u zou denken.

Thomas (31): zij heeft vaker zin dan hij

“Ik moet eerder nee tegen haar zeggen dan andersom. Het voelt of ik dan tekortschiet. Ik zie dat ze dan teleurgesteld is, in haar mimiek.”

Wanneer hij wel zin heeft, weet hij precies: “Ik kan niet na een drukke werkdag thuiskomen en denken: laat ik er eens voor gaan. Op vakantie heb ik een veel hoger libido.”

Mark: na een scheiding, met een nieuwe vriendin

Zijn nieuwe vriendin wil graag met hem vrijen. “Mij lukt t niet. Ik raak moeilijk opgewonden. T remt!” In zijn huwelijk had hij jarenlang een verzorgende rol en was er nauwelijks seks; hij behielp zich met porno. Nu wil hij zich graag geven, maar hij voelt zich onzeker en faalangstig.

Onzekerheid, prestatiedruk, een zorgrol en porno: bij hem speelt het allemaal tegelijk.

Ellen: dertig jaar samen, zij in de overgang

“Sinds ik in de overgang ben, heb ik alleen maar meer libido gekregen. Bij mijn man is het sinds een paar maanden een stuk minder geworden.” Er kwamen ook wat erectieproblemen bij. Hij zegt dan: “Ben ook niet de jongste meer.” Hij is 49. Zij durft bijna geen initiatief meer te nemen, bang om afgewezen te worden.

Minder zin en een erectie die hapert, samen: dat is een goede reden voor een bezoek aan de huisarts.

Marieke: tien jaar samen met een man met weinig zin

Eerst dacht ze dat het door drukte en stress kwam, maar hij bleek gewoon weinig animo voor seks te hebben. Jarenlang niet aangeraakt worden doet iets met een vrouw: ze voelt zich dan niet begeerd en niet geliefd. Ook een therapeut bracht weinig verandering; hij was nu eenmaal 'een beetje seksloos'. 'Dat kan. Soms.'

Wendy: met engelengeduld

Haar nieuwe vriend had nare ervaringen uit eerdere relaties, en presteren viel hem zwaar. Erover praten ook, in het begin. “Ik heb engelen geduld met hem gehad en begreep wel dat dit moeilijk was voor hem.” Ze zette door en bleef liefdevol, en langzaam werd het beter.

Wat ons in al deze verhalen raakt: hij voelt dat hij tekortschiet, zij voelt zich niet gewild.

Sfeerbeeld: een man en vrouw van rond de zestig wandelen arm in arm over een dijk, van achteren

Mijn man heeft een laag libido: wat kunt u doen?

Heeft uw man of vriend al een tijd weinig zin? Eerst dit: het ligt meestal niet aan u. Stress, onzekerheid of een erectie die hapert spelen veel vaker mee dan uw uiterlijk.

Aandringen helpt niet. Wie steeds merkt dat de ander meer zin heeft, krijgt daar juist steeds minder zin van. Zoek liever een rustig moment, niet in bed, en ga er samen van uit dat u allebei hetzelfde wilt: fijne seks. Praat vanuit 'wij', stel vragen en trek niet meteen conclusies. Een wandeling werkt daarvoor soms beter dan de keukentafel.

Zo kunt u beginnen

  • “Ik mis je, ook in bed. Hoe is dat eigenlijk voor jou?”
  • “Je lijkt de laatste tijd zo moe. Zit er iets dwars?”
  • “Ik wil niet aandringen. Ik wil gewoon weten hoe het met je gaat.”

Wat de oorzaak ook is: praat er samen over. De lichamelijke chemie tussen de partners kan zo sterk afnemen dat er een vrijwel platonische relatie ontstaat. En dat kan zomaar gebeuren. Want hoe minder seks, hoe minder de zin daarin ook wordt. En hoe dieper een stel in die neerwaartse spiraal zit, hoe moeilijker het is om er weer uit te komen. Door het bespreekbaar te maken kunt u samen voorkomen dat deze vicieuze cirkel ontstaat. Hulp daarbij vindt u in praten over seks.

Mijn partner gaat niet in op een gesprek over zijn erectie

Een erectie die hapert, raakt aan het zelfvertrouwen van veel mannen. Vertel daarom liever wat u mist en wat u fijn vindt dan wat er volgens u mis is. Zeg erbij dat vrijen voor u niet alleen om een stijve penis draait. En wil hij naar de huisarts, dan mag u gerust mee als u dat allebei wilt.

Voor nieuwe prikkels: stimulerende gels

Bekijk alle stimulerende gels

Libido verhogen als man: wat helpt?

Vaak helpen gewone dingen al: tijd voor elkaar, de druk eraf halen, samen nieuwe prikkels zoeken en goed voor uw lijf zorgen. Zit er meer achter, dan helpt de huisarts verder.

Bij elke oorzaak, bij elke persoon en bij elke relatie past een andere oplossing. Zo kan een psychologische oorzaak het best opgelost worden met therapie, bijvoorbeeld bij een seksuoloog; de huisarts kan u doorverwijzen. Maar een paar dingen kunt u in elk geval zelf proberen.

  1. Ga terug naar wat vroeger werkte

    Probeer u te herinneren waardoor u vroeger wel zin kreeg. Waar was dat, en wat gebeurde er?

  2. Maak tijd voor elkaar

    Om te praten en naar elkaar te luisteren. Is het leven te druk voor seks, plan het dan. Een afspraak maken is niet zwak; het laat juist zien dat u aandacht aan elkaar wilt geven.

  3. Zoek samen nieuwe prikkels

    Seks komt niet spontaan, dus ga samen op zoek naar prikkels. Wie ouder wordt, raakt vaker opgewonden van aanraken en knuffelen; bij jongeren doen beelden en fantasieën dat vaker.

  4. Haal het moeten eraf

    Vrijen hoeft niet altijd te betekenen dat er een penis in een vagina gaat: seks zonder penetratie haalt de druk van het moeten eraf. Met streeloefeningen leert u samen weer genieten van aanraken, zonder dat er iets hoeft.

  5. Zorg goed voor uw lijf

    Wat ook helpt, al beloven we geen wonderen: niet roken, genoeg bewegen, een gezond gewicht en liefst geen alcohol. Dat is goed voor uw bloedvaten, en daarmee ook voor uw erectie.

En is de verveling en sleur toegeslagen? Dan kan deze website een mooie rol vervullen bij de zoektocht naar nieuwe inspiratie en spannende mogelijkheden. Een erotisch spel als Ultiem Verlangen helpt daarbij, met vragen over elkaars voorkeuren en opdrachten van teder tot vurig. Twijfelt u welk spel bij u past, kijk dan in onze keuzehulp erotische spellen.

Een stimulerende gel als ViaGel for Men geeft een warm, tintelend gevoel op de penis. Van de mannen die hem voor ons testten, was ongeveer zes op de tien enthousiast; de anderen merkten er weinig van. Er zit cayennepeperextract in, dus niet op een beschadigde huid en niet bij ogen of slijmvliezen; met condooms is hij niet getest. Het is een cosmetisch product, geen geneesmiddel, en voor aanhoudende erectieklachten blijft de huisarts het adres.

Erotische intelligentie van Esther Perel: verlangen in een lange relatie

Een boek om samen te lezen: Erotische intelligentie

Psychotherapeut Esther Perel legt uit waarom zekerheid en opwinding in een vaste relatie zo vaak botsen, en hoe intimiteit en erotiek toch samengaan. Wij vinden het een fijn boek om allebei te lezen, en er daarna samen over te praten.

Bekijk het boek

Drie artsen in witte jassen met klemborden en een stethoscoop overleggen, in zwart-wit

Wanneer naar de huisarts?

Lijdt uw relatie eronder en komt u er samen niet uit? Of denkt u dat het een lichamelijke oorzaak heeft of wilt u dat juist uitsluiten? Ga dan naar uw huisarts. Hij kan u, indien nodig, doorverwijzen naar de juiste hulpverleners, zoals een uroloog of een seksuoloog.

Maak in elk geval een afspraak in deze gevallen:

  1. Na een nieuw medicijn. De zin werd minder nadat u met een nieuw medicijn begon.
  2. Ook erectieproblemen. Zeker als er ook extreme moeheid, wisselende stemmingen of minder spierkracht bij komen.
  3. Somber of nergens zin in. U bent somber of hebt nergens meer interesse in.
  4. Plotseling begonnen. Het begon plotseling, of het gaat samen met andere klachten.
  5. Niets helpt. U hebt er last van en de adviezen hierboven helpen niet.

Praten over seks vinden veel mensen lastig, maar uw huisarts is het gewend. Vindt u het moeilijk om te beginnen, zeg dat dan gewoon; de huisarts helpt u op weg.

Een seksuoloog bij u in de buurt

Komt u er samen niet uit, of speelt het al lang? Een seksuoloog is gespecialiseerd in seksuele klachten, ook in weinig zin. Via de kaart hieronder vindt u er een bij u in de buurt.

Werkt de kaart niet? Kijk dan op onze pagina Vind een seksuoloog via de NVVS.

Woont u in België? Zoek een seksuoloog of bekkenbodemkinesist in Vlaanderen of Brussel.

Naar de kaart voor België

Tot slot

Zin is geen kraan die u open of dicht draait. Vaak komt hij vanzelf terug als er rust is en tijd voor elkaar. Thomas merkte het al: op vakantie heeft hij veel meer zin.

Dus boek dat weekendje weg, laat de verwachtingen thuis en kijk wat er gebeurt. En gebeurt er niets? Dan hebt u in elk geval twee dagen samen gehad, en dat is ook wat waard.

Veelgestelde vragen over geen zin in seks bij mannen

Antwoorden op uw vragen KlikTik op een vraag voor het antwoord
Waarom is mijn libido zo laag?

Vaak zijn er meerdere oorzaken tegelijk: stress en moeheid, onzekerheid, sleur of ergernis in de relatie, en soms een medicijn, een ziekte, veel alcohol of te weinig testosteron. Ga na wanneer u vroeger wel zin had en wat er sindsdien is veranderd. De zelfcheck op deze pagina helpt u op weg; duurt het lang of begon het plotseling, ga dan naar de huisarts.

Hoeveel zin in seks is normaal voor een man?

Daar zijn geen regels voor. De ene man wil bijna elke dag, de andere een paar keer per maand, en allebei kan prima zijn. Het wordt pas een probleem als u of uw partner er last van heeft. Zit het vooral in het verschil tussen u tweeën, lees dan over verschil in zin.

Ligt het aan mij als mijn man geen zin heeft?

Meestal niet. Stress, onzekerheid of een erectie die hapert spelen veel vaker mee dan uw uiterlijk; veel vrouwen denken dat het aan hen ligt, maar meestal zijn er andere redenen. Aandringen helpt niet, een rustig gesprek op een ontspannen moment wel. Hoe u dat aanpakt, leest u bij mijn man heeft een laag libido.

Moet ik mijn testosteron laten meten?

Alleen als er duidelijke aanwijzingen zijn voor een tekort: naast minder zin ook erectieproblemen en bijvoorbeeld extreme moeheid, wisselende stemmingen of minder spierkracht. Bij oudere mannen daalt het testosteron vanzelf geleidelijk, en dat zegt nog weinig over de zin. De huisarts bepaalt of meten zinvol is.

Krijgen mannen met de jaren minder zin?

Vaak wordt de zin met de jaren wat minder, en dat is een natuurlijk proces. Het hoeft niet. Wel is er meer tijd en meer prikkeling nodig voor een stijve penis. Meer bij seksualiteit na uw 45ste.

Is het erg om lang geen seks te hebben?

Niet als u er allebei vrede mee hebt. Er zijn geen regels voor wat normaal is, en veel van elkaar houden hoeft niet te betekenen dat u veel seks hebt. Mist een van u het wel, wacht dan niet te lang: hoe langer het stilligt, hoe moeilijker de eerste stap vaak wordt.

Helpt een erectiepil als ik geen zin heb?

Nee. Een erectiepil zorgt ervoor dat er meer bloed naar de penis stroomt, maar hij werkt alleen als u zin heeft en opgewonden bent. Zonder zin krijgt u geen stijve penis, ook niet met een pil. Speelt er wel een erectieprobleem mee, bespreek dat dan met uw huisarts.

Helpen libidoverhogers van internet?

Wees voorzichtig: ze kunnen zelfs gevaarlijk zijn. In middelen die als natuurlijke libidoverhoger werden verkocht, vond de NVWA verborgen erectiemiddelen zoals sildenafil, de werkzame stof in Viagra, zonder dat dat op het etiket stond. Samen met sommige hartmedicijnen kan dat een gevaarlijk lage bloeddruk geven. Op de Blocklist van de NVWA kunt u nagaan of een middel zo'n verborgen stof bevat.

Welke medicijnen kunnen de zin in seks verminderen?

Antidepressiva, vooral de SSRI's, worden het vaakst genoemd, en daarna cholesterolverlagers. Ook sommige plaspillen tegen hoge bloeddruk, middelen tegen psychose, kalmeringsmiddelen en finasteride kunnen de zin of het vrijen dwarszitten. Stop er nooit zelf mee, maar overleg met uw huisarts: soms kan de dosis omlaag of is er een ander middel. Meer bij bijwerkingen van medicijnen op seks.

Kan porno de zin in seks met mijn partner verminderen?

Meestal niet: voor de meeste mannen is porno geen bedreiging voor het seksleven samen. Wie er wel heel veel naar kijkt, kan merken dat de zin in seks met de echte partner langzaam afneemt, omdat het beeld op het scherm altijd direct geeft wat hij wil. Herkent u dat, kijk dan eens een tijdje minder en merk wat het doet.

Bronnen en verantwoording

De informatie op deze pagina komt uit de bronnen hieronder en uit onze eigen productpagina's. Het citaat van Teun staat al jaren op deze pagina. De andere ervaringen komen uit reacties onder deze blog en uit verhalen in de media; ze zijn ingekort en de namen zijn veranderd. Dit artikel vervangt geen bezoek aan uw huisarts.

  1. Thuisarts.nl (NHG). Ik heb minder zin in seks. bekijk bron
  2. Thuisarts.nl (NHG). Mijn penis wordt minder stijf. bekijk bron
  3. Thuisarts.nl (NHG, 2026). Ik wil erectie-pillen gaan gebruiken. bekijk bron
  4. Thuisarts.nl (NHG). Ik wil weten hoe seks kan veranderen als ik ouder word. bekijk bron
  5. Thuisarts.nl (NHG). Ik wil seksuele klachten bespreken met mijn huisarts. bekijk bron
  6. Nederlands Huisartsen Genootschap. NHG-Standaard Seksuele klachten (M87). bekijk bron
  7. European Association of Urology (2026). EAU Guidelines on Sexual and Reproductive Health, hoofdstuk Male hypogonadism. bekijk bron
  8. Rutgers, Seksualiteit.nl. Geen zin in seks. bekijk bron
  9. Rutgers, Seksualiteit.nl. Relatie verandert door ziekte. bekijk bron
  10. Rutgers, Seksualiteit.nl. Relatie en seks. bekijk bron
  11. Bijwerkingencentrum Lareb (2022). Seksuele bijwerkingen van geneesmiddelen. bekijk bron
  12. NVWA (2026). NVWA waarschuwt: gevaarlijke stoffen in meerdere libidoverhogende middelen. bekijk bron
  13. Trimbos-instituut, Alcoholinfo.nl. Kan langdurig alcoholgebruik invloed hebben op seks? bekijk bron
  14. Jellinek. Is alcohol goed of slecht voor de seks? bekijk bron
  15. Sensoa, Allesoverseks.be. Is porno goed of slecht? bekijk bron

Leestips van de Keizerin

Reacties (56)

Ik heb nu 3 jaar een relatie met mijn vrouw. In deze 3 jaar zijn we getrouwd en is mijn vrouw nu in verwachting van ons eerste kindje. We hebben veel ‘gekke’ dingen gedaan op het gebied van sex. Het is nu al tijdje zo dat mijn klaagt over te weinig sex. Toen zij hier over begon zaten we nog op 2 a 3 x sexen in de week. Nu ik dit schrijf is 1 x in de 2 weken al heel wat. Ik wil heel graag sex met mijn vrouw, maar ik krijg maar geen erectie! Er komen geen geile gedachtes, mijn gedachten tijdens het voorspel blijven maar door gaan over van alles en nog wat maar geen sex. Ik krijg gewoon geen gevoel in mijn penis, helemaal niks!! Als we gaan zoenen en elkaar strepen dan lijkt het wel alsof hij zich gaat verstoppen en word nog kleiner dan in normale toestand zeg maar. Het is volgens mij niet dat mijn libido te laag is, want ik word dus wel goed geil van gedachtes van sex met andere vrouwen. Wat ik dus ook erg klote vind. Het voelt dan al alsof ik haar belazerd! Pfff. Het lijkt alsof ik bang ben voor haar aanrakingen. Als we gaan zoenen klaagt ze er ook vaak over dat ze geen passie voelt. Het liefst wil ik gewoon lekker met haar liggen en elkaar vast houden, maar aan de andere kant vind ik dit ook saai en wil ik een goeie sexrelatie met mijn vrouw! Waar komt dit door en heeft iemand een idee wat ik kan doen? Ben echt ten einde raad! We gaan pas 3 jaar en nu kan ik al geen harde meer van mijn vrouw krijgen. M’n vrouw is zo mooi en ik weet zeker dat iedereen zou zeggen hoe kan je daar nou geen harde van krijgen? Help me!!!

Anoniem

Ik lees hier reacties van 1x per week of zelfs 1x per maand. I wish! Dit jaar hebben we nog maar 1x seks gehad, in mei. Onze relatie begon goed, maar na een half jaar moest ik er al steeds om vragen. En dat is nog zo. Inmiddels zijn we 7 jaar samen. Ik ben 3 jaar ouder dan hem, maar dat hoeft niks uit te maken toch? Ik heb hem al meerdere keren gevraagd eens naar de dokter te gaan en hij zal steeds, maar je begrijpt het al; net zoals in de slaapkamer gebeurt er niks. We tongen zelfs niet eens! (Want daar begint seks al wat mij betreft.) Ik word er moedeloos van, voel me niet meer vrouw en voel me al helemaal niet meer aantrekkelijk of begeerd. Ik moet hem steeds aan seks herinneren lijkt het wel en zelfs als ik dat doe moet ik er nog weken/maanden op wachten. Ik ben het zo langzamerhand ook wel eens beu dat ik er altijd over moet beginnen en ik doe dit ook steeds minder. Ja, ik begin het op te geven. Maar eigenlijk wil ik niet seksloos oud worden…

Anoniem

Ik ben 31 en heb nu 2 jaar een relatie met mijn partner waarvan ik in het begin dacht hij is het na jarenlange mishandeling door de vader van mijn kids… Hij is een lieve zachtaardige man maar ik voel me nu diep ongelukkig omdat hij niet meer de man is waar ik op slag verliefd op ben geworden… In het begin was hij heel liefdevol en steunend en zei dat hij er altijd voor mij zou zijn en me door mijn depressie ging helpen en steunen met de 2 jongste kids die autisme hebben.. In het begin hadden we veel passionele seks en knuffelde en kuste hij mij ook veel.. Iets waarvan hij zei dat hij altijd zo was en zou blijven doen.. Echter vanaf het begin dat we een relatie begonnen zijn drinkt hij al alcohol.. Ik deed er niet moeilijk over omdat hij ook nooit zat was of agressief werd erdoor en dacht dat het geen kwaad kon omdat hij hij enkel drinkt na thuiskomst van zijn werk.. Echter na 3 operaties is gebleken dat zijn lever vervet is en hij heeft op 2 jaar tijd al 4 keer moeten veranderen van bloeddruk verlagingspillen… Zijn gezondheid is dus achteruit aan het gaan en alsook een paar maand na het samen zijn is de aandacht ineens ook een heel pak geminderd… Zelfs zo erg dat hij mij nu totaal niet meer knuffelt of kust.. Als ik al 1 keer in de maand seks heb mag ik al blij zijn! En dan zie ik er zelfs totaal niet naar uit omdat het maar van korte duur is.. Komt totaal niks meer bij kijken van passie. Ik krijg het excuus dat hij niet graag kust en knuffelt en wanneer ik hem dan vraag waarom hij dan in het begin van de relatie zei dat hij dat wel graag deed en ook effectief deed dan krijg ik het excuus dat hij er niet meer zo een behoefte aan heeft en het zeker niet aan mij ligt.. We hebben nu pas een huis gekocht en het enige waar ik aan kan denken is dat ik spijt heb dat we dat hebben gedaan… Ik heb hem al een paar keer aangesproken over zijn alcoholmisbruik. Hij wilt niet inzien dat 1 ganse fles Porto op een avond leeg drinken echt niet ok is en is het niet Porto dan is het 6 a 8 glazen wijn… Niet 1 dag kan hij zonder… Koop ik expres geen alcohol bij dan gaat hij zelf snel naar de winkel anders loopt hij de muren op en word hij enorm lastig… Het is nu zo ver gekomen dat hij zijn alcoholmisbruik steekt op mij dat ik te veel zaag erover en dat hij het gedrag van de kids niet aan kan.. Terwijl hij al dronk voor hij mij leerde kennen! Ik ben ten einde raad en heb schrik als er niet iets gaat veranderen dat ik ook de beslissing ga nemen om uit dit leven te stappen.. Ik heb al zo vaak tegen depressies moeten vechten en voel me opnieuw in een diepe put vallen. Ik maak nog liever een einde aan mijn leven dan opnieuw een relatie te moeten beëindigen.. Ik houd ook zielsveel van hem maar tegelijk ga ik inwendig kapot aan heel deze situatie.. Ik weet niet meer wat ik kan doen om hem zijn ogen te doen openen dat er iets moet veranderen. Als iemand goede raad heeft graag :(

Anoniem

Ik ben een man van 45.. mijn vrouw is 40… zij heeft erg veel behoefte aan seks. Bij mij ligt dat anders. De behoefte aan seks is bijna 0. ik heb dan ook vaak moeite om een erectie te krijgen als zij graag seks wil. We houden erg van elkaar, maar op seksgebied is het niks. Ik mis dat ook niet, maar zij wel. ik heb haar voorgesteld dat ik het geen enkel probleem vind als zij een andere man of vrouw als lover zou nemen. Dat heeft ze gedaan. Het heeft een positieve reactie op onze relatie., We hebben geen seks meer, maar we knuffelen wel veel. Dat is ook heerlijk. Ze vraagt me ook niet meer om seks omdat ze me begrijpt.. Ze meldt me altijd wel dat ze een lover uitnodigt. Geen punt voor mij.

Anoniem

Mijn hoofd heeft wel zin maar mijn erecties soms niet. Ook tijdens de seks duurt het eeuwig voor ik klaarkom. Ik voel gewoon niks. Ik kom met mijn vriendin niet op hetzelfde opwindingslevel wat ik wel bereik als ik alleen masturbeer al of niet met porno of buiten stiekem op naturisten plekken. Vooral bekeken worden werkt wel. Erg vermoeiend allemaal.

Anoniem

Reactie plaatsen

Let op: opmerkingen moeten worden goedgekeurd voordat ze worden gepubliceerd.