• Alles prachtig ingepakt & discreet bezorgd
  • Ook naar post punt
  • Meestal volgende dag in huis
  • Deskundig advies 

Praten over seks: niet gemakkelijk, maar wel te doen

praten over seks
 
Praten over seks: ook al lijkt de televisie een ander beeld te tonen, we doen het niet graag. Met niemand. We vinden het niet gemakkelijk om te praten over standjes, over speeltjes, over waar we van genieten of waar we juist niet van houden. Dat is toch vreemd?  

We zeggen vaak niet waarom we geen zin hebben in seks. En we beginnen niet graag over de vraag hoe we dat zouden kunnen oplossen. We vertellen niet dat het voorspel weinig voorstelt, of dat er wel wat meer enthousiasme mag worden getoond. We hebben het niet over onze opwindende fantasieën en niet over spannende dromen. En, na tien jaar, zo blijkt uit onderzoek, worden er nog maar weinig complimentjes in bed uitgedeeld.  
En dat is jammer wat praten over seks is de basis van een goed seksleven. Vindt u het ook zo lastig? Lees dan verder voor deskundige informatie en praktische tips.

Vaak denken we precies te weten wat onze partner wil

We kunnen wel denken dat we weten wat onze partner wil, maar de praktijk leert echt anders. Zo denken veel mannen bijvoorbeeld nog steeds dat het hun partner vooral om gemeenschap is te doen, als vorm van heel dicht bij elkaar zijn. Terwijl 60% van de vrouwen het voorspel als het favoriete deel van de seks ervaart en 65% zelfs méér voorspel zou willen!

Onze partners weten eigenlijk niks, omdat we er niet met ze over praten.

Seks dóen we alleen. Prima, als de seks in de verliefheidsfase zit en fantastisch is. Maar wat als er verschillende wensen en verwachtingen zijn? En dat is vrijwel altijd geval als je met z'n tweeën bent. Of als je een nog leuker seksleven samen zou willen hebben? Of als het niet zo lekker loopt? Dan is een goede communicatie noodzakelijk. Maar juist dat praten over seks is niet gemakkelijk.

Waarom vinden we praten over seks zo moeilijk?

Een belangrijke reden waarom we praten over seks zo moeilijk vinden is dat we onze partners niet willen kwetsen of bang zijn dat we ruzie krijgen. Vooral vrouwen vinden het vaak moeilijk om voor hun seksuele wensen op te komen. Ze hebben geleerd hun eigen belangen niet op de voorgrond te plaatsen en zich aan te passen aan de ander.
Naast het niet willen kwesten van de partner is er vaak ook de angst om raar gevonden te worden. Dat kan namelijk hard aankomen.  

Niet durven anders te zijn

Praten over problemen of verschillen kan een taboe zijn in een relatie. Anders zijn dan je partner, en andere seksuele verlangens hebben, is dan lastig om aan te kaarten. Zeker als je sterk verbonden bent met elkaar kunnen verschillen bedreigend zijn. Maar het feit dat je veel van elkaar houdt, betekent niet dat je hetzelfde wilt.

Ook in de opvoeding ligt een oorzaak

Ons is niet verteld dat je seks moet leren. We schamen ons ervoor als blijkt dat het niet allemaal vanzelf goed gaat. We hebben meegekregen dat in een goede relatie het liefdesspel een vanzelfsprekendheid is, waar je zonder woorden, elkaar feilloos aanvoelt en begrijpt. Maar ieder mens kan begrijpen dat het niet zo werkt. Als je iets met z'n tweeën doet, of dat nou bridgen, koken of vrijen is, dan is er overleg nodig.

Schaamte over seksuele gevoelens

In voorlichting en opvoeding wordt vaak weinig aandacht besteed aan het plezier van seks. Schaamte voor de eigen seksuele gevoelens en gedachten zijn hiervan vaak een gevolg. De angst om afgewezen te worden kan een gesprek hierover flink in de weg zitten. 

Waarom non-verbale communicatie niet werkt

Woordloos met elkaar kunnen communiceren, elkaar met één blik begrijpen; het zou zo mooi kunnen zijn. Maar het werkt niet. Nooit. Misverstanden zijn namelijk zo geboren. 
Verbale communicatie is altijd nodig.

Gelukkig is het te leren; praten over seks

Hieronder volgen een aantal tips en adviezen. Het is aan u te kijken welke bij u en uw partner passen.
 

  • Het is belangrijk om elkaar goed te begrijpen. Vrijen is bijvoorbeeld een vaag begrip. Bedoelt u hiermee neuken, vrijen of allebei? Een helder taalgebruik helpt bij het praten over seks. Spreek de woorden hardop uit tegen elkaar. Moeilijk? Schrijf ze dan eerst op. Bespreek daarna met uw partner welke bewoording hij of zij zou willen gebruiken. Soms zijn die woorden tijdens een gesprek over seks anders dan tijdens de seks zelf. Zo kan vagina een prettig woord zijn om te gebruiken in een gesprek over seks, en is kutje een opwindender woord tijdens de seks zelf. Kies samen de woorden uit die jullie prettig of opwindend vinden.
     
  • Ga uit eten in een gezellig en druk restaurant en laat uw oog vallen op een stel aan een ander tafeltje. Vraag aan uw partner wat u denkt dat zij voor seksleven hebben. Samen daarover nadenken en praten kan leiden tot een leuk, grappig gesprek dat u meteen een mooie aanleiding geeft om over uw eigen seksleven door te praten.
  • Ook elkaar voorlezen uit een (erotisch) boek kan een goed beginpunt zijn. Of samen deze website en webwinkel bekijken. Wat vind je leuk? Wat lijkt je lekker? Wat zou je zelf nooit gebruiken? En waarom niet?

  • U kunt ook beginnen door uw  partner te vragen: "Ik heb een gekke gedachte. Als jij me vertelt wat jij graag zou willen doen in bed en wat me echt zou verrassen, dan beloof ik jou iets te vertellen dat je zal verbazen." Op deze manier weet uw partner dat u ook meedoet en zal er een positieve, ontspannen sfeer ontstaan waarbij er makkelijker gepraat kan worden.
     
  • Seksuele mythes kunnen ook een goed begin vormen van een gesprek over seks. Voorbeelden van mythes (aannames over seks die NIET kloppen) zijn:
    - Seks moet spontaan komen.
    - Vrouwen hebben altijd een voorspel nodig om te kunnen genieten van seks.
    - Vrouwen moeten verliefd zijn om seks te hebben.
    - Mannen denken elke 7 minuten aan seks.
    - Een vrouw mastrubeert niet.
    - Seksspeeltjes zijn niet nodig als de man een goede minnaar is.
    - Seks zonder gemeenschap is niet compleet.
    - Een getrouwde man heeft geen solo seks.
    - De meeste vrouwen komen klaar door penetratie van de penis.
    - Seks kan voor hartproblemen zorgen.
    - Seks hoort vanzelf te gaan.

    - Mannen gaan meer vreemd als vrouwen.
     
  • U kunt ook allebei een vragenlijst invullen over seksuele opvattingen en die met elkaar vergelijken. Dat zorgt niet alleen voor een opening voor een gesprek, maar kan daar meteen ook inhoud aangeven. En quiz-vragen invullen en antwoorden vergelijken vindt bijna iedereen leuk.
    Onderstaand vind u 15 vragen (van Laan en Both) die u op weg kunnen helpen. U kunt de vragen beantwoorden door ze een cijfer te geven van 1/7
    1       2       3       4       5       6       7
    Een 1 = helemaal mee eens, een 7 = helemaal mee oneens. 

    1. Ik vind het leuk om naar erotisch materiaal (boeken, films ed.) te kijken.

    2. Naakt zwemmen met iemand van het andere geslacht lijkt mij een spannende ervaring.
    3. Mastruberen kan heel spannend zijn.
    4. Erotische fantasiën helpen bij mastruberen.
    5. Als ik erachter zou komen dat een goede vriend(in) homoseksueel was, zou dat mij storen.
    6. Als men zou denken dat ik geinteresseerd ben in orale seks, zou mij dat in verlegenheid brengen.
    7. Deelname aan groepsseks is een leuk idee.
    8. Ik vind het denken aan seks opwindend.
    9. Het zien van een seksfilm vind ik seksueel opwindend.
    10. Ik zou van streek raken als ik iemand zou zien die zich in het openbaar bloot vertoont.
    11. De gedachte deel te nemen aan ongebruikelijke seksuele handelingen is zeer opwindend.
    12. Ik geniet niet van dagdromen over seks.
    13. Ik heb ooit wel eens seksspeeltjes gekocht of overwogen te kopen.

    14. Kijken naar een stripper van het andere geslacht lijkt mij niet zo spannend.
    15. Het idee mij lichamelijk aangetrokken te voelen tot iemand van hetzelfde geslacht geeft mij een vervelend gevoel.

     
  • U kunt ook naar de website smarthotfun.com gaan. Daar kunt u de lijst "want/will/won't'-lijsten downloaden. Vul deze los van elkaar in en vergelijk daarna de uitkomsten. Maakt u geen zorgen als u veel "wil ik nooit" invult. Het vormt een basis voor een gesprek en voor onderhandelen. En er zit zeker iets bij waar u samen enthousiast over wordt.
     
  • Communicatie hoeft niet perse verbaal te zijn. Er zijn mensen die schrijven prettiger vinden. U kunt er dus ook voor kiezen eerst pen en papier te gebruiken. Schrijf allebei op wat u spannend vindt, wat u anders zou willen in bed, waar u wel meer van wilt en waarvan minder. Daarna kunt u samen die lijstjes bespreken.
     
  • Met de armen om elkaar heen in bed liggen en in bed praten over sex, dat kan intiem, gelijkwaardig, leuk en uitdagend zijn. Hoe duidelijker de feedback, hoe beter het resultaat. U kunt natuurlijk glimlachen en zeggen dat het geweldig was, maar beter is het om duidelijk aan te geven wát er zo geweldig was. Als uw partner een houding koos die u fijn en opwindend vond, kunt u dat aangeven en zeggen dat u het nog wel eens zo zou willen doen. Anders is het misschien eenmalig.
     
  • Wordt het een moeilijker gesprek? Plan er dan tijd voor in en zorg dat u niet gestoord kunt worden. Spreek af dat u naar elkaar zult luisteren en niet zult oordelen over de ander. Spreek af dat u elkaar de ruimte geeft en laat uitspreken en niet in de rede valt. Probeer u daaraan te houden. Ga vervolgens zo zitten dat u elkaars gezicht kunt zien. Kijk elkaar aan. Als u kritiek heeft, zeg dan eerst iets positiefs. Spreek vanuit uzelf: zeg wat u dwars zit en beschuldig de ander daar niet van. Uw partner kan er immers niks aan doen dat hij/zij andere verlangens heeft of niet aan uw verlangens voldoet. Vorm de verwijten om tot wensen.
  • Voer moeilijke gesprekken niet tijdens het vrijen, niet direct na een teleurstellende vrijpartij, niet in bed en ook niet als u moe bent. Bespreek ze als er rust en ruimte voor is.

  • Direct communiceren is het duidelijkst. Trap niet in de valkuil van de indirecte vorm. Voordat u het weet ontstaan er misverstanden en maakt u ruzie om de verkeerde dingen. Een voorbeeld: Uw partner zit achter de computer en u wilt dat hij/zij mee naar bed komt. U zegt:”Van teveel computeren krijg je last van je rug, hou er nou eens mee op”. Voordat u het weet, bent u verzeild geraakt in een discussie over rugpijn en computeren. Wees bewust van uw eigen indirecte boodschappen. U kunt uzelf corrigeren: ‘Ik zei dat omdat ik eigenlijk met je wil vrijen.’ Als uw partner de neiging heeft om indirect te communiceren kunt u hem/haar directe vragen stellen. ‘Bedoel je dat jij het vervelend vindt als ik blijf hangen na het voetballen?
     
  • Realiseer u dat een vraag geen eis is. Bij een eis tolereert men geen 'nee', bij een vraag ligt de beslissing bij de ander. Een vraag kunt u altijd stellen. Bij een eis wordt het vrijen gereduceerd tot een 'moeten'.
     
  • Kies een positieve insteek en benadruk wat uw partner wel kan doen. Klaag niet over wat uw partner niet doet of om wat u mist, maar formuleer hoe u het anders zou willen. Zo vormt u uw klachten om in verzoeken en uw verwijten om in wensen. Breng uw boodschappen vanuit ‘ik’ – niet vanuit ‘jij’ – en praat over verwachtingen en gevoelens.
     
  • Discussies leiden vaak tot gevechten om de waarheid. We willen ons standpunt duidelijk maken. En dat zorgt ervoor dat we er niet in slagen om het standpunt van de partner in te nemen. Aangezien iedereen de werkelijkheid anders bekijkt, heeft het geen zin om dit gevecht aan te gaan. Probeer toch het standpunt van uw partner in te zien. Als uw partner het gevoel heeft gehoord te worden, zal hij/zij ook meer bereid zijn om te luisteren.
    Het heeft geen zin om op zoek te gaan naar DE oorzaak van de discussie, want relaties volgen niet zomaar het patroon van oorzaak en gevolg. Als een vrouw bijvoorbeeld zegt dat zij is begonnen met computeren omdat haar man altijd laat thuis kwam en de man beweert dat hij steeds later thuiskwam omdat zijn vrouw altijd maar achter de computer zat, dan is de cirkel die ze samen creëerden een combinatie van beide verhalen, en dit wijst op de onmogelijkheid om het beginpunt aan te geven. Hier heeft het dus geen zin om te denken in termen van macht of “gelijk krijgen’. Probeer in de plaats daarvan te denken in termen van oplossingen, namelijk ‘Hoe pakken we dit aan?’.

     
  • Liever geen moeilijke gesprekken in bed maar sekspraat kan helpen aan te geven wat u lekker vindt en kan tegelijkertijd enorm opwindend zijn. Door beelden of handelingen hardop uit te spreken en daarbij sexy woorden te gebruiken, kunt u uzelf en de ander opwinden. U kunt de ander bijvoorbeeld complimentjes geven, alles benoemen van zijn/haar lichaam en vertellen waar u opgewonden van wordt, uw fantasieën uitspreken, samen een scène fantaseren, expliciet maken wat ze/hij met u doet, haar/hem smeken of domineren met woorden. Talk dirty. Het helpt!
     
  • Praten over seks is een kwestie van blijven doen. Hoe vaker je het doet, hoe gemakkelijker en "gewoner" het wordt. Geef het dus niet meteen op als de eerste gesprekken net zo lekker lopen. Gewoon blijven oefenen. Het kan er alleen maar leuker van worden.
     
  • Wat als praten echt niet meer lukt? Wat als u het gevoel heeft dat de situatie ondanks de inspanningen van u en uw partner niet verbetert? Dan kan een deskundige, zoals een sexuoloog, uitkomst bieden. Deze kan helpen om u en uw partner bewust te maken van uw onderlinge reacties en u helpen te begrijpen welke invloed zij op de ander hebben. 

En als u behoort tot de groep mensen die wél tevreden is over de seks? Dan is seks vooral iets om te dóen, maar hoogstwaarschijnlijk behoort u dan tot de groep die wel praat over seks. Dus blijf praten.

Wellicht voor u ook interessant: